Поиск

Полнотекстовый поиск:
Где искать:
везде
только в названии
только в тексте
Выводить:
описание
слова в тексте
только заголовок

Рекомендуем ознакомиться

'Документ'
Понятие менеджмента. Функции менеджмента. Принципы современного менеджмента. Организация как объект менеджмента. Внешняя и внутренняя среда организац...полностью>>
'Анкета'
При заполнении данного пункта необходимо именовать учреждения, организации и предприятия так, как они назывались в свое время, военную службу записыва...полностью>>
'Диссертация'
Защита диссертации состоится 29 декабря 2011 г. в 14.00 на заседании диссертационного совета по защите докторских и кандидатских диссертаций Д. 521.0...полностью>>
'Закон'
7 N 59 -IV ( 59 -15 ) від 31.05. 005, ВВР, 005, N , ст.348 N 3151-IV ( 3151-15 ) від 30.11. 005, ВВР, 00 , N 8, ст.93 N 3 35-IV ( 3 35-15 ) від 0....полностью>>

Анекдоты от Виктора Болотникова : Ver. 5

Главная > Документ
Сохрани ссылку в одной из сетей:

Анекдоты от Виктора Болотникова :) Ver. 5.1

...человек светит только одному человеку один раз в жизни, и это все...

Посвящается любимой автором Ирине Фархи,

построившей мост между тем, кем я был, и

тем, кем я стал, превосходящий по размерам

аналогичную конструкцию на реке Гудзон.

"Мы не знаем, куда мы идем, и как

собираемся туда добраться, но

одно-то уж можно сказать точно:

когда мы придем туда - мы будем

там, и это само по себе уже

кое-что значит, даже если ничего

в этом и нет."

/Воннегут/

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:

- От чего он умер?

- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";

"От детей"; "От профкома".

Звонок в дверь.

- Гоша дома?

- Гоша умер. Через пять минут снова:

- Гоша дома?

- Вам же сказали, что он умер!

- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?

- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.

- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый

козел.

- Вы выходите на следующей остановке?

- Нет.

- Тогда давайте меняться.

- А что у вас есть?

- Может ли женщина стать лебедем?

- Если может раком, может и лебедем.

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.

- Поручик, что, на улице сильный дождь?

- Да нет, сильный встречный ветер...

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро

прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя

кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает

шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:

- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):

- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Я твой пиздец!

- Ну и что?

- Ну и все...

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила

подруге:

- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с

ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в

первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!

- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.

- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

Муж говорит жене:

- Какая ты у меня идиотка...

- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями.

Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом

из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая

знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого

человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как

Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14

получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его:

- " А просто как обычный человек, вы можете?"

- " Не-а, не могу, я - импотент!"

- Поручик, вы в очко можете?

- Могу-с!

- А в сику?

- Так точно-с!

- А в преферанс?

- Куда-с?!!

- Ухо! Ухо!

- Поздно, прокомпостировали!

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:

- Что, опять?

- Да нет же - на работу пора!

- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! -

Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: -

Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

Летят две вороны:

- Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...

Мужик приходит к хирургу.

- Доктор, что-то мне не писается!

- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и

через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не

захлебнуться.

- Доктор, а мне еще что-то не какается!

- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ:

"Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".

Солдат-узбек на посту.

- Стой, кто идет? Гавары парол...

- Парол...

- Прахады...

Солдат-узбек на посту.

- Стой, кто идет? Стрэлять буду...

- Стою...

- Стрэляю...

Товарищ прапорщик, заглушите дизель!

- А-а-а-а-а!

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!

- Не к "тебе", а к "Вам"!

- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

- Взвод идет грузить люминий!

- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!

- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

- Дневальный, объяви построение в коридоре.

- Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?

- Я же сказал: построение в коридоре!

Два еврея входят в троллейбус.

- Хаим, ты уже взял билет?

- Нет, я еще не получил разрешения.

- Хаим, вы уже устроились?

- Нет, я еще работаю...

Беседуют два врача.

- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,

что у него был рак.

- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.

Оказалось - китаец.

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".

- Возьмите два яйца взаймы...

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:

- Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:

- А вот и нет статьи!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь

парня своей:

- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на

ладони у мусора:

- Смотря кому!

Пациент:

- Доктор...

- Помолчите, я вас слушаю...

Доктор пациенту:

- У меня две новости плохая и хорошая.

- Какая плохая?

- У вас рак...

- А хорошая?

- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!

Дачники в электричке.

- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое

большое!

- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!

- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...

- И что - сломалась телега?

- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

- Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.

- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?

- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.

- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?

- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!

- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?

- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя

руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "- спрашивают. "Да

вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до

утра песни орали.

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора,

потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и

галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

В автобусе:

- Вы сейчас выходите?

- Нет.

- Ну тогда уберите свою голову с подножки!

В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М)-Девушка, Вы сейчас сходите?

(Б)-Сходят только с ума. (М)-Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж!

(М)-Может вы вылазите? (Б)-Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус

подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья,

ДУРА!" дает пинка барышне.

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

- У вас трусы есть?

- Нет, - отвечает продавщица.

- А в продаже?

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером

по этой части, рассказал один каламбур:

- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма

понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в

казарму, тоже решил блеснуть юмором.

- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу

я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех

сифилис!

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к

стене.

- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?

- Да нет, раз шесть.

- Что Вы имеете в виду?

- Что имею, то и введу.

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.

- Поручик, Вы любили когда-нибудь?

- Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и

успокаивает:

- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...

- А что это граф Суворов ничего не ест?

- Ик!... Так ить нечего больше, матушка!

- А что это граф Суворов ничего не ест?

- Так ведь без вилки нельзя, матушка.

- Вилку Суворову Александру Васильевичу.

Заходит Винни-пух в магазин.

- У вас свинина есть?

- Есть Винни-нух достает пулемет, передергивает затвор...

- ЗА ПЯТАЧКА!

Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает,

- У вас медвежьи шапки есть?

- Есть Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...

- ЗА ВИННИ-ПУХА!...

- Петька, а Петька!

- Ну что, Владимир Ильич?

- Петька, ты почему не отдал мне честь?

- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.

- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

Пришел мужик в магазин.

- У вас сметана есть?

- Нет.

- Так вам и надо!

Диалог двух солистов балета:

- Почему ты никак не можешь попасть в такт?

- Да музыка сбивает...

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

- Нет, мальчик.

- А тетради в кружочек?

- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.

- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне,

покажите глобус Украины.

Приходит мужик в магазин и спрашивает:

- Скажите, а у вас сок томатный есть?

- Нет!

- А почему?

- Помидоры еще не сгнили!

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:

- У вас мясо есть?

- Нет.

- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".

- Ну и что, у меня на заборе "хуй" написано, а там дрова лежат.

- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича

Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

Радиокомментатор на похоронах Андропова:

- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

- Какую музыку любит Андропов?

- Камерную.

Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук

распространяется быстрее, чем звук.

Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским

хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!

- За что борется Андропов?

- За мир и госбезопасность во всем мире!

- Вы слышали? Андропов сломал руку!

- Кому?

- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?

- Первый был подключен к батарее, а второй к сети.

- Доживет ли Андропов до 1984 года?

- Частично.

- Какую поэзию любит Андропов?

- Пушкина за его слова: "Души прекрасные порывы!"

- Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?

- Не совсем. Он русский знает, как английский.

В связи с избранием Андропова генеральным секретарем Президиум верховного совета

СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

- Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны

единогласно?

- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая

плохая кардиограмма.

Два партаппаратчика на похоронах Андропова:

- Ты как сюда попал?

- По входному билету.

- А мне уже абонемент выписали.

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:

- Юра, кто же меня заменит?

- Я, Леня!

- А если Политбюро не пойдет за тобой?

- Тогда оно пойдет за тобой...

- Есть ли у нас культ личности Андропова?

- Культ есть, а личности нет. Черненко

- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз

опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб?

- Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую

демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.

- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны

давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес

портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...

- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

Брежневу звонит Рейган:

- Леня, как дела?

- Нормально, вот только мудаки задолбали!

- Кто-кто задолбал?

- Мудаки!

- Не понимаю! Плохо слышно!

- Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко...

Собралось политбюро обсуждать, почему все их секреты сразу же становятся

известны за границей. Заперлись, задраили окна, сидят, обсуждают. Тут через

полчаса Андропов просится в туалет. "Нет, нельзя". Еще через 5 мин. - стук в

дверь. "Что такое?" - "Да тут ВВС передало, что вы Андропова в туалет не

выпускаете, так мы ему утку принесли".

История общественно-политических наук в кратком изложении: До 18-го века

считалось, что вся власть - по наследству и от бога. Французские

гуманисты-просветители доказали, что страной в общем-то должен бы управлять

народ. К.Маркс поправил: не народ, а класс. В.Ульянов уточнил: не класс, а

партия. И, Джугашвили добавил: не партия, а один человек. Н.Хрущев показал: этот

человек может управлять как угодно. Л.Брежнев решил, что этот человек страной

может не управлять вообще. Ю.Андропов в конце концов понял, что если после всего

этого попытаться управлять страной как хочется, то долго не протянешь...

Звонит Михаил Сергеевич (тот самый) Раечке (не нашей а своей) в Эстонию. Только

он скажет

- "Мне Раису Максимовну, пожалуйста!" Ему и отвечают телефонистки

- "Говорыте по-естонски" Осерчал он и позвал всех БЫВШИХ генсеков. И обломались

также Брежнев, Черненко, Андропов, Хрущев... Всем им (как и мне) отвечали

барышни (?) одно и то-же:

- "Говорыте по-естонски" Но не таков был велыкий Сталин... и на ответ такой

возмущенно заметил:

- " Эслы мэне чэрэз пят менут нэ дадут Раысу Максымовну, то у мэнэ вся Колыма

заговорыт по-эстонски!"

Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: "Весь

советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида

Ильича..." Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь

советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего..." Бросает бумажку и

достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ..."

- Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

Кремль, март 1985 года. Кабинет Черненко. Раздается звонок вертушки. Черненко

снимает трубку. Оттуда голос: "Андропов у аппарата." Черненко сползает со стула

с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный голос: "Ответьте Рыбинску!".

- Почему Молотова восстановили в партии?

- Черненко готовит себе преемника.

Политбюро постановило: Назначить Черненко К.У. генеральным секретарем ЦК КПСС.

Похоронить его на Красной Площади.

Гражданин пришел на похороны Черненко.

- Ваш билет! - требуют у него.

- На эти спектакли у меня абонемент!

- Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?

- За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут,

что говорить.

Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все время молчит.

Переводчик шепчет ему:

- Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор. Черненко:

- Ду ю спик инглиш?

- Какой вид транспорта напоминает Черненко?

- "Чайку". Тихо подъехал и тихо отъехал. Эпоха перестройки

- Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает.

- Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:

- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?

- Да Миша Горбачев.

- А кто его поддерживает?

- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...

Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:

- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И

единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой ложку с вилкой.

- А там что, с этим плохо?

- Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом есть

заставляет.

Брежнев товарищам по партии:

- Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро...

Товарищ Громыко полностью впал в детство - вчера взял с моего стола резинового

зайчика, и так и не отда-ал!

Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап

обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел -

"орел". Тогда он говорит Громыко:

- Теперь твоя очередь целоваться.

Как-то раз Брежнев жалуется Громыко что не может толком разобраться с летним и

зимним временем. Громыко отвечает:

- Да это же элементарно - весной передвинул стрелки часов вперед на один час, а

осенью назад на один час!

- Так-то оно так, - отвечает Брежнев, -да вот недавно случился такой казус -

после гибели Садата отправил в Египет телеграмму о соболезновании, так она на

час раньше пришла!

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к

телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев.

Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на

четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"

Брежнев спросил у папы римского:

- Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай

коммунистический?

- Потому что мы наш рай не показываем!

Брежнев выступает перед комсомольцами: Да-ра-гия дру-зья! Мы вас посылали на

фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы вас посылаем на ХУЙ. Кто-то

подсказывает: Леонид Ильич, здесь написано ХVII съезд КПСС.

Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон

- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич

- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.

- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

Петька прибегает:

- Василий Иванович, в Брежнева стреляли!

- И что?

- Промазали...

- Эх, надо было сабелькой, сабелькой!

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?

- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "песси-

мистический", "коммунистический".

Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В переводе на

итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.

Смотрит Брежнев по ТV хоккей СССР-Канада. Зрители орут: "Шай-бу! Шай-бу!"

Брежнев снимает трубку: "Шайбу, пжалста." Из динамика ТV: "Го-о-ол!"

- Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?

- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

Программа "Время": "На дипломатическом приеме т. Брежнев принял английского

посла за французского и имел с ним длительную беседу".

Брежнев попал в преисподнюю. Собралась вокруг куча вампиров.

- Братцы, кто будет 5 звезд с горла, налетай!

Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией о

нормализации подписали т. Брежнев, т. Гречко и Т-60.

- Товарищ Брежнев!..

- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!

- Какая у Брежнева партийная кличка?

- Бровеносец в потемках.

- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?

- Он две недели будет срать орденами.

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает

места для орденов.

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:

- Дорогой Леонид Ильич слушает!

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:

- Кто там?

- За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?

- За взятие Кремля.

Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют

не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

- Что будет, если Брежнева треснуть по голове?

- БАМ!

Брежнев Л.И. входит в Кремлевские кулуары:

- Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его нет?..

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских

звездочки".

- Что такое бормотуха "Пять звездочек"?

- Брежнев.

- Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?

- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"

- Что такое брови Брежнева?

- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

Брежнев Л.И.: "Мы вчера с бабой...Раком...Нормально...(Не понял сам, что сказал,

еще раз в текст) "А-а-а! Мы вчера с Бабраком Кармалем..."

Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:

- А посмертно-то не дали!..

Брежнев выступает на заседании:

- Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.

- За что Брежнев получил последний орден?

- За освобождение Одессы от евреев.

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:

- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими

палочками.

Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких

оборотах.

Брежнев смотрится в зеркало:

- Я стар... я очень стар... я суперстар...

ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и

продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич

Брежнев.

После своего выступления Брежнев набросился на референта:

- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!

- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

Брежнев начинает выступление (по бумажке):

- Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:

- Товарищи! Сионисты опять готовят...

Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.

- Я хочу после смерти мавзолей. На следующий день утром пересекавшие Красную

площадь могли прочесть на мавзолее: ЛЁНИН.

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла

собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:

- Ну, это уж слишком, товарищи!

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:

- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?

- Мы их не перевариваем!

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев

показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак

может управлять.

- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?

- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят

звание народного артиста.

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе,

рапортовали:

- Готовы выполнить задание любого советского правительства!

В связи с юбилеем А.С. Пушкина был объявлен конкурс на проект памятника. Третью

премию получил памятник: Пушкин, читающий книгу Брежнева. Вторую - Брежнев,

читающий книгу Пушкина. Первую - Брежнев, читающий книгу Брежнева.

- За что был снят Подгорный?

- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в свои семьдесят

выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!"

- Чего больше всего боится Брежнев?

- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.

- Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня для вас два важных

сообщения, печальное и радостное. Печальное - это то, что ближайшие семь лет мы

будем есть говно! Радостное - его будет много!

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:

- О! О! О! О! О! Референт ему шепчет:

- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:

- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.

- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского,

хорошо знаю!

- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот

помер...

- А дальше?

- Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи,

прислугу, гаражи, она расплакалась:

- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные

снова придут?

На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать

королеве руку.

- У меня экзема! - отдернула руку королева.

- Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался

шпионом.

- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.

- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет"!

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине

- как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве -

как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут

конца сеанса.

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.

- Миллиона три-четыре.

- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

- Миллионов десять-пятнадцать.

Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили

Рейгана:

- Не знаю, - ответил Рейган, - спросите у Брежнева, это он специалист по малым

землям.

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:

- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?

- Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит:

- Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!

Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:

- Ты там чего-нибудь строил?

- Нет, а ты?

- Тоже нет. Что он там перестраивает?

Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве. Проходят рядом с каким-то памятником.

Брежнев спрашивает: -А что это за памятник? Суслов: -Это памятник Чехову.

Брежнев: -А, это тот который "МУ-МУ" написал. Суслов: -"МУ-МУ" написал Тургенев.

Брежнев: -Не понял, "МУ-МУ" написал Тургенев, а памятник Чехову?

После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в

Кремле:

- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем:

- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют.

После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.

- Брежнев приехал, - отвечает тот.

- Не могли, что ли, попасть с первого разу?

Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ.



Скачать документ

Похожие документы:

  1. Бакунин Михаил Александрович Государственность и анархия

    Документ
       Интернациональное общество рабочих*, едва зародившееся тому назад девять лет, уже успело достигнуть такого влияния на практическое развитие вопросов экономических, социальных и политических в целой Европе, что ни один публицист

Другие похожие документы..