Поиск

Полнотекстовый поиск:
Где искать:
везде
только в названии
только в тексте
Выводить:
описание
слова в тексте
только заголовок

Рекомендуем ознакомиться

'Конкурс'
Автоматизированная информационная система EXMO для мониторинга официальных сайтов государственных органов в сети Интернет или EXMO — наш гражданский у...полностью>>
'Закон'
1. Народні депутати України (далі - депутати) обираються громадянами України на основі загального, рівного і прямого виборчого права шляхом таємного ...полностью>>
'Кодекс'
Стаття 2. Доручити Президії Верховної Ради Української РСР встановити порядок введення в дію Цивільного кодексу Української РСР і затвердити перелік ...полностью>>
'Урок'
Слово этикет родом из Франции. Несмотря на его аристократическое происхождение, оно обнаруживает явное родство со словом этикетка, обозначающим, как ...полностью>>

Кто эта седая женщина в синяках? Истина …

Главная > Документ
Сохрани ссылку в одной из сетей:

- Кто эта седая женщина в синяках?

- Истина …

Приветствую тебя, мой уважаемый читатель!

Добро пожаловать в заповедный мир «…хорошего брака»!

История этой книги довольно забавна. Вернее её предыстория. Впервые эти так называемые «заповеди» были задуманы как наставление одной сестричке из нашей церкви (не скажу, какой сестричке) перед её браком. Брак был ответственный, поэтому и приготовления были соответственные. Но это была наша с ней «тайна». Я подписал ей открытку, но просил никогда не показывать её мужу. Мне очень не хотелось, чтобы когда-нибудь счастливый муж, обнаружив эти наставления, подумал: «А! Так это пастор её так наставил! А я думал она сама по себе такая…». И было бы огорчение. Поэтому у нас была наша «тайна».

Впоследствии это стало моим обычным наставлением для сестёр перед браком. По необходимости же я давал его, если меня об этом просили, и за пределами нашей церкви. Но однажды, после очередного наставления, и именно «за пределами…», сестра, которой я его давал, будучи, как мне кажется, потрясена всем тем, что она услышала, посмотрела на меня оторопелым взглядом и неожиданно спросила: «А мужу»...? Пришлось дописать. И наставления братьям я так же давал втайне, по аналогичным с сёстрами причинам.

Однако, со временем, наблюдая семейные пары, я заметил, что проблемы в браке у всех у них были, в основном, одни и те же. И чаще всего именно в тех сферах, которые затрагиваются «заповедями». И я решил открыть тайну! Так что, возлюбленные в Господе сёстры, основное назидание (исходя из первоначального замысла) всё же будет принадлежать сегодня вам, а мужчины будут у нас «допиской». Понятно, что в процессе написания книги короткие открыточные строки обросли разными подробностями и стали главами. И всё же, я намеренно уклонялся от пространных наставлений, так что эта книга, в идеале, вполне может быть прочитана за один присест. Это, можно так сказать, «неотложка» для вашего брака, а «терапия» уместна уже при личных встречах.

Я назвал свою книгу: «Десять заповедей хорошего брака». Именно «хорошего», а не, скажем, «успешного», так как слово «успех», к сожалению, немножко «затаскали». К тому же данное понятие нужно снова и снова объяснять в зависимости от новых веяний психологии и менеджмента. Хорошее же всегда остаётся просто хорошим. Если хотите, это опыт нашей семьи, и, в некотором смысле, мы с моей женой согласились «обнажиться» перед вами, но это с единственной целью, чтобы ваш собственный брак стал лучше. Лично я считаю (думаю, жена также не станет возражать) наш брак состоявшимся. Мне сорок восемь, Тамаре…ну, в общем, с возрастом у неё всё нормально (по большому секрету: на два года младше). Мы прожили в браке двадцать пять счастливых лет, родили четверых детей и одного из них проводили на небеса. Поэтому я и подумал, а не поделиться ли нам с вами теми жизненными наблюдениями и принципами, которые осчастливили нас самих.

Удивительно, (и я особенным образом хочу это отметить), но мы жили с Тамарой «так» с самого начала нашего брака. То есть, ещё до нашего уверования. Семь лет мы жили вне веры, но когда мы стали читать Библию, то обнаружили, что оказывается «не зная Закона…мы по природе законное делали», как это сказано в Писании. Рим.2:14 Сегодня я убеждён, что любой, ну, так скажем - «правильный» брак, где муж и жена избирают лучшее, из того, что могут избрать, обязательно и естественно выверится по неким вечным правилам, которые впоследствии супруги чёрным по белому прочтут в своих Евангелиях.

Итак, «Заповеди хорошего брака». Десять заповедей для жены и десять заповедей для мужа. Позвольте мне также высказать небольшое пожелание. Я написал эту книгу для того, чтобы вынести во свет то, что обычно покрыто мраком неготовности супругов к «кризису правды». Я написал эту книгу для того, чтобы заговорить вслух о том, о чём сами супруги, возможно, никогда не решатся заговорить друг с другом. И я не написал эту книгу для того, чтобы мужская половина моих читателей, «ткнула носом» женскую половину в «их» главы, а женская мужскую в «их». Каждый пусть прочтёт «своё» и просто примет к сведению. Написанное здесь – это, по большей части, повод для личных размышлений о реальных трудностях того, что мы привычно называем «брак».

И вот ещё, может быть, что. Изначально эта книга задумывалась и писалась исключительно для нашей поместной церкви. Таким образом я хотел дать свои пасторские наставления всей общине, не имея физической возможности побеседовать с каждым лично в таком объёме. Я собирался распечатать три-четыре экземпляра книги на принтере и отдать их в церковную библиотеку, что и было сделано без малого два года назад. Так я основал серию «Пастырская полка», и уже успел пополнить её двумя очередными работами. Так случилось, что впоследствии книга попала в интернет, и в определённом смысле вышла за рамки первоначального замысла. Потом возникла идея её издать.

Поэтому, пожалуйста, прошу вас, постарайтесь читать её с учётом того, что однажды это предназначалось какой-то конкретной группе людей, и не предполагало широкой аудитории. Просто сейчас у вас появилась возможность это «послушать». Само по себе это должно исключить любую форму возмущения ввиду несогласия с прочитанным. Это ведь не вам писалось, правда! Выслушайте слово как слово и продолжайте пребывать в том, чему вы научены в своих поместных церквях. Ну, а если сумеете извлечь из «этого» что-то полезное, конечно, буду рад. И ещё одна посильная просьба: дочитайте до конца! Не бросайте, если с первых глав вам что-то покажется неприемлемым или грубовато-прямолинейным. Уверен, во всей книге есть хотя бы одна строка, которая поможет вам что-то понять лучше и в вашей собственной жизни.

Единственным же «противопоказанием» к чтению данной книги я бы назвал обострение «хронической мании величия». Тут уже, как говорится, проконсультируйтесь с Врачом: вам можно читать или нет! А так я ожидаю, что молодёжь ахнет, старики вздохнут, а люди среднего возраста выдохнут с облегчением, сбрасывая с себя груз нелепостей и ошибок. Благословите меня в своём сердце и читайте!

Михаил Юнаковский, пастор

P.S. Моя жена, прочитав несколько первых глав книги, сказала такую интересную фразу: «Эту книгу супругам лучше читать порознь, а то они подерутся»! Надеюсь с вами, мой дорогой читатель, этого не случится!

Ну, что! С Богом! Фанфары, и всё такое!!! Объявляется первая заповедь для жены:

«Никогда не отказывай мужу в близости, за исключением действительно важных причин»!

Позвольте мне привести несколько аргументов в пользу этого утверждения.

Во-первых: женщинам нелишне знать, что мужская сексуальность для самих мужчин является загадкой. Если женщину, говорят, надо «разогреть», как кастрюльку на огне любви, то мужчина может за одну минуту (а теперь послушайте внимательно) ни с того, ни с сего «закипеть», и это, в каком-то смысле, не совсем контролируемые процессы. К тому же это может произойти в самом неожиданном месте. Из того, что я помню на своём веку, где «это» внезапно накатывало на мужей, (собрано по косвенным уликам, и как-то подозрительно резко оборванным рассказам), то получится следующий, далеко неполный список: дача на ночном дежурстве в садовом обществе; при совместном приёме ванны, будучи в гостях у родственников; в купе, когда внезапно остались одни до конца пути; на ставке, окружённом лесополосой при коллективном отдыхе с друзьями; в спальне, когда за дверью бегают дети и периодически стучат в дверь; при прогулке в лесу на курорте; при совместном купании в море, когда вокруг полно людей, ну и так далее. Одна сестра, назвав мне одну из подобных «странностей» своего мужа, искренне спросила меня: «И что, это нормально»?! Я рассмеялся и так же искренне ответил: «С точки зрения мужской психологии аб-со-лют-но нормально»!!!

Предвижу нахмуренные брови ряда читательниц и неодобрительный тон: «Фу, пошлость какая! Возмутительно! «Такое», и пишут в христианской книге»! Дорогие мои сестрички! Если эти слова только что прозвучали в вашем сердце, то позвольте вас поздравить – вы одни из тех немногих счастливых женщин, которые нашли идеального мужа (конечно, извините, если вы вообще замужем)!!! В таком случае, это не имеет к вам никакого отношения. Образно говоря, вы живёте на «райской Венере», в то время как подавляющее большинство менее удачливых женщин продолжает жить на «грешной Земле» с очень даже земными мужьями. Поэтому, ввиду назревшей необходимости отыскать корни затянувшихся проблем современного брака, я и захотел поговорить об этом или с ужасающей откровенностью, или не говорить вообще. Некоторые вещи я упоминаю не в силу того, что я их одобряю, но лишь в силу того, что с этим приходится сталкиваться в браке. Поэтому, при всём уважении, постарайтесь набраться мужества погрузиться в не всегда красивый мир реального брака. Как говорится: «Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь»!

Второе: мы, мужчины, женимся не для того, чтобы наши жёны отказывали нам. Я хочу деликатно напомнить всем печальную реальность, что женщин на земле больше чем мужчин, и что мужчины живут, будучи постоянно окружены женским вниманием. По сути, идёт отчаянная борьба за мужчину! Сёстры могут меня поправить, если что, но так говорят, что страх остаться одной – это один из самых сильных женских страхов. Всё это врождённое в женщине сегодня, к сожалению, основательно подмочено эмансипэ-движениями, но это, скорей, от безысходности. Когда не за кого, тогда говорят: «Я и сама не хочу». Но я абсолютно уверен, что глубоко внутри женщина не изменилась. И только выйдя замуж, или говоря иначе, начав принадлежать какому-то мужчине, женщина успокаивается, как будто исполнив какое-то вечное предназначение и … и …вот тут-то она и склонна расслабиться. Хотя всё только-только начинается.

К чести вашего супруга, в своё время, из всего предложенного, он выбрал именно вас, сознательно оградив себя от других женщин рамками брака. И когда в своём законном желании законный муж идёт к своей законной жене и хочет взять у неё то, что принадлежит ему по законному праву ... и … неожиданно получает отказ – это равносильно тому, как на всём ходу машина врезается в бетонный столб. В голове у мужчины всё путается (подводит логическое мышление): «Не понял!… Бр-рр-р…! Так, стоп, ещё раз: я, свою собственную жену, и должен уговаривать»? В результате такого отношения со стороны жены, сердце мужчины наполняется оскорблением, обидой и гневом. Но, что самое страшное - отторжением! К сожалению, не все мы родились в христианских семьях. Многие пришли в церковь, имея порочный мирской опыт. Я это к чему? А к тому, что как это было в мире в подобных случаях, как говорится, «уламывал, уламывал», ничего не получилось: «Да и пошла ты…»! Глубоко-глубоко в душе у отверженного, даже верующего мужчины, это фраза вырывается невольно. Может быть, неверующий муж и не пойдёт куда-то «на сторону», а верующий наверняка не пойдёт, но глубокая трещина в отношениях у вас уже появилась. А если подобные отказы не так уж и редки, «трещина» может легко перерасти в «пропасть».

Позволю себе, впрочем, одно небольшое наблюдение. Удивительно, но я встречал пары, у которых всё как раз наоборот. То есть жена более активна в интимной сфере, а отказывающей стороной зачастую оказывается муж. Поэтому, проблема в некотором смысле универсальна, однако чаще всего, и это стоит признать, от отказа всё же традиционно страдают именно мужчины. Хотя сама сфера, и мы это с вами только что выяснили, не из тех, где можно позволить себе расслабиться, без опасности серьёзно повредить свой собственный брак. Об этом же говорит нам и Писание.

В Первом послании к Коринфянам, в известной седьмой главе, как раз затрагивающей проблемы брака, есть интересный пятый стих, который гласит буквально следующее:

«Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим»

Как-то раз, при очередном перечтении этого послания, я как бы споткнулся о слово «невоздержанием», которое, на мой взгляд, расходилось с общим смыслом стиха. До этих пор всё было предельно ясно. Двое согласились «лишить себя друг друга» (греч.) чтобы поупражняться в посте. Понятно, что всё это время они воздерживаются от интимных отношений. И, вероятно, в определённый момент сатана, беря за повод их воздержание, начинает искушать их по плоти. Всё правильно! Всё верно! Кто постился, тот знает, как нелегко порой даётся воздержание. И через глубину веков, найдя «…невоздержанием…» противоречащим контексту мысли, я закричал (про себя, разумеется): «Павел, воздержанием!!! Ты ошибся! Не невоздержанием, а воздержанием»! После, подумав минуту и предположив, что потенциально я просто чего-то не понимаю (вот это духовность !!!), я поинтересовался значением слова «невоздержанием» и выяснил, что оно имеет следующие оттенки смысла: «невоздержанность, неумеренность, отсутствие самообладания».

И тогда я понял мудрость, осторожность и потрясающую откровенность, с которой Апостол Павел подходил к наставлению верующих в сферах, граничащих с человеческой сексуальностью. Какая здравость! Другими словами он как бы говорит: «Дети мои, всемерно поощряя ваше стремление к духовности, напоминаю вам также, что мы пока ещё в грешной плоти, и поэтому не стоит провоцировать её самые слабые стороны, заигрывая с вашей уверенностью, что вы всегда сможете проконтролировать себя. Плотское желание – это сильная страсть, она может пленить как мужчину, так и женщину. Вспомните хотя бы царя Давида или жену Потифара. Плоть не брезгует ни божьим человеком, ни язычницей. Поэтому, дети, будьте осторожны. Усердствуя в христианском благочестии, если чувствуете, что ещё немного и страсть возьмёт вас собою, сделайте разумную уступку телу, вернитесь в супружеское сожитие. Для того и дал нам Господь брачные узы, чтобы не доводить себя до блуда».

Жёны, вы услышали? А теперь скажите мне, сколько раз, когда ваши мужья, чувствуя, что теряют самообладание, жались к вам, а вы указали им на дверь? Они шли к вам (при деликатном напоминании вам о широте «спроса и предложения»), но вам в тот день показалось, что ваше тело слишком ваше, чтобы кто-то вот так, запросто, пришёл и взял его. Даже если этот «кто-то» ваш собственный законный муж. Потом мы все удивляемся: «Ой-ой-ой, что это с ним стряслось? Вроде же всё нормально было! Чего это его в блуд понесло»? Я понимаю, у каждой из брачных сторон есть свои претензии к «странностям» противоположного пола. По мнению женщин, их мужья обладают врождённым талантом «шуры-мурничать» в самый неподходящий момент. По мнению же мужчин, их жёны обладают таким же талантом лезть со своими нежностями в самый неподходящий момент. Его «накатило» и её «накатило» каким-то фатальным образом постоянно разминаются в пути, и это положение вещей является одним из «встроенных» ежедневных жертв, которые мы обязаны приносить в браке. Так что у мудрого Бога всё уравновешено. И порой горечь жены от неспособности мужа понять и принять её, когда она приближается к нему с самыми искренними чувствами, является ничем иным, как деликатным божьим указанием ей на подобное же чувство у отвергнутого ею мужа с его тоже самыми искренними намерениями.

И третье: Ваша реакция на желание вашего мужа к вам – это первый и вернейший тест на ваше практическое замужество. У нас с женой, как и у всех брачных пар, есть свой интимный сленг, равно как и заготовленные впрок, на случай «нестыковки желаний» фразы, которыми мы разряжаем возникшее напряжение. «Замуж выходила, думала»? – я традиционно задаю этот вопрос, когда моя жена выражает сомнение по поводу... Несколько первых лет нашего брака она молчала, но однажды, то ли подыгрывая моему нарочито строгому тону, то ли действительно это вырвалось у неё на полном серьёзе, только она выпалила: «Да ничего я не думала»! «Аа-а, вот и плохо, – сразу нашёлся я, – что ты ничего не думала! А надо было думать»! После это просто стало нашей игрой. Однажды я, правда, спросил: «А о чём же ты, дорогая жёнушка, таки думала, когда шла за меня замуж»? «Мм-м, – сразу замурчала моя жёнушка, – я думала, что мой муженёчек будет меня люби-и-ть, жале-е-еть ...» (Свя-та-я прос-то-та!!!)

Жёны! Послушайте меня. Ваша правильная реакция на желание мужа – это стопроцентный отклик с готовностью и желанием в глазах! У этой небольшой жертвы с вашей стороны есть так много воздаяния, что по истине надо быть женщиной, чтобы этого не понимать. Позвольте, я поделюсь мужским взглядом на эти вещи. Итак, отзывчивость жены на желание мужа, это:

  • так привязывает мужчину к женщине (если тропа проторена и никогда никаких преград, то желание мужчины будет привычно обращено именно к этой женщине);

  • вызывает в мужчине чувство благодарности за такое к нему отношение со стороны жены;

  • утверждает мужчину в правильности его выбора;

  • является мощным антистрессовым фактором (у женщин, чаще всего, это слёзы);

  • так же сильное профилактическое средство от потенциальных измен: «Я не голодный», – это будет сутью его ответа в отказе «покушать» утаённого хлеба и «выпить» сладких краденых вод. Но «поморите его голодом» месяц и потом не удивляйтесь, что он «перекусывает» в Интернете;

- профилактическое средство от «мужских болезней» (когда вам будет сорок пять, и вы будете «ягодка опять», тогда не обижайтесь, если вы всю жизнь вели его к простатиту или импотенции своим отношением; «кусать локти» после будете именно вы);

Маленькая подсказка: научитесь извлекать из этого приятное. Многие женщины страдают от полного отсутствия у их мужей какого-либо желания в их сторону. А у вас всё хорошо! Прославьте Бога! Если ничего нельзя изменить, то, как говорится, расслабьтесь и получите удовольствие. Постарайтесь быстренько окружить его желание романтичностью и бросьтесь в его объятия! Только одна маленькая просьба: не надо в «процессе» говорить своему мужу что-то типа такого: «…Да-а…, сыну пальтишко надо купить на зиму …»

Предвосхищаю вопросы: «А если он пьяный (надеюсь, это относится только к неверующим мужьям)? А если он грязный? А если он грубый»? Вопросы законные, но это тема, вероятно, уже другой книги. Одно могу сказать (как ободрение): где-то глубоко внутри мужчина сознает, когда он достоин отказа, и даже где-то готов философски его перенести, так как он понимает, что приблизился к жене неправильным путём. (А иногда, к сожалению, и не понимает). Поэтому я не зря дописал такие слова: «...за исключением действительно важных причин».

Мы говорим сейчас об общих принципах поведения жены в браке. И неизменно правильным отношением к желанию вашего мужа будет эта первая, (я поставил её первой по причине её сверхважности для мужчин), «заповедь»: «Никогда не отказывай мужу в близости»!

А вот и наша первая заповедь для мужей:

«Заботься об интимном комфорте жены во время близости. Жалей жену в постели, если видишь, что она действительно больна, устала или не хочет».

Мужья, если вы читаете сейчас эту книгу вместе с женой, то потрясите этой главой перед её лицом и скажите: «Ну, не молодец ли этот, как его ... ну ..., автор! Как будто мои мысли читает»! И будет вам бонус...

Хорошо! Возможно, я не поставил бы эту «заповедь» первой, проводи я семинар для мужчин (скорее всего первой я поставил бы вторую). Но так как мужчины идут сегодня у нас «допиской», то давайте продолжим и уже завершим эту деликатную тему. Итак, об интимном комфорте наших жён...

К сожалению, друзья, в нашей славянской культуре, кажется, нет равнозначного понятия западному слову «джентльмен». Возможно «уважающий себя мужчина» будет чем-то похожим по смыслу. И если взять на вооружение хотя бы это определение, то применительно к интимной жизни, у уважающего себя мужчины, наряду с желанием близости, должны появляться ещё несколько мыслей (что отличает нас от животных-самцов). Иначе это будет или чистая «механика», или, как выразился один муж (простите за неблагозвучие) – «онанизм на жене».

Первое, что должен сделать мужчина – это максимально деликатно, уважительно и романтично сообщить жене о своём желании. Опыт семейной жизни пар непременно включает в себя набор «подручных средств», с помощью которых жене даётся знать, что «она попала». После, и это второе, что является обязанностью мужа – это мягко ввести ее в близость и позаботиться, чтобы она так же извлекла из «всего этого» максимум удовольствия. Потом так же нежно «расплатиться» с ней за её отзывчивость некоторым временем, проведенным с нею и повышенным вниманием в течение оставшегося дня.

А теперь несколько слов о том, о чём ещё должен подумать мужчина, обнаруживший в себе желание к своей жене. В интимной практике семейной пары не должно быть ничего, что женщина считает для себя оскорбительным или неприемлемым. И речь сейчас, отнюдь, не о каких-то извращениях, о которых, возможно, кто-нибудь сейчас подумал. Самые безобидные, с точки зрения Библии, вещи в восприятии некоторых жён могут поставить их мужей в очень неловкое положение. Приведу пример (говорят, было на самом деле). После свадебной ночи новоиспечённая тёща приходит к пастору церкви и заявляет: «Отлучите моего зятя от церкви! Он блудник!» Пастор: «Господи, что случилось?» Тёща: «Он мою дочку рукой за грудь взял!» А рядом стоит оскорблённая (?) дочка...

Смешно? Кто его знает... Женщина так верит, это ее понимание святости, это ее наставление. «Вера от слышания, а слышание...», – к сожалению, не всегда бывает «от слова Божия». Как наставляют, так женщина и будет верить, хотя мы видим и знаем, что не всегда наставления даются верные. Но не считаться с этим мужчина, взявший свою женщину с «таким» наследием, конечно же, не может и не должен.

Что же делать? А вот что! Нужно учить свою жену интимной технике, в этом женщины всегда полагаются на мужчин, что мужчины знают «как», или что они «что-то придумают». К некоторым вещам, (которые, кстати, никаким грехом не являются), свою женщину нужно уметь подвести во времени. Женщина должна «созреть» для чего-то большего, что является наследием её воспитания или интимного опыта.

Чтобы как-то закончить ту смешную, а может и не совсем смешную историю о руке, которая взялась за ... ну, вы помните за что взялась, давайте прочтем место из

Пр. 5:18-19:

«...и утешайся женою юности твоей, любезною ланию и прекрасною серною; груди её да упояют тебя во всякое время; любовию её услаждайся постоянно».

Друзья, слово «упояют», или по-другому «напояют», как вы думаете, какой процесс описывает? Пития, правильно? А чем мы обычно пьём? Губами, ртом, да? Это что же получается, священный писатель не только не вменяет в грех ласки между мужчиной и женщиной, но и напоминает мужчине, чтобы он не забывал делать «это» со своей женой. Только со своей, о чем напоминают последующие стихи (к ним мы ещё вернёмся).

Иногда меня, как пастора, просят объяснить подробно «что можно и что нельзя в постели». Было время, когда я брал на себя подобную ответственность и пытался объяснять «что такое хорошо и что такое плохо». Но однажды я поймал себя на мысли, что у меня нет достаточного библейского основания для подобных наставлений. В Библии, которую я всегда считал единственным источником ведения, к моему удивлению, я не нашёл ясных мест, которые бы недвусмысленно запрещали то, что для некоторых христиан до сих пор является «смертным грехом», касается ли это положений тел или разновидностей любовных игр. У меня создалось впечатление, что эти вещи Бог намеренно покрыл мраком, деликатно задёрнув занавес спальни, сделав «правильным» для неких двоих то, что правильно только для этих двоих. Желая быть правильно понятым, хочу ещё раз и максимально внятно высказать свою мысль: «В отношении многих сфер интимной практики семейных пар в Библии просто ничего не сказано

«Непорочность ложа», о котором говорит Писание (при всём моём уважении к этому понятию), всегда наполнялось смыслом в соответствии с расой, культурой, временем и, конечно же, деноминационным толкованием. А раз у меня, как у пастора, нет конкретных стихов, на основании которых я могу запрещать какие-то вещи, то я принял для себя, что Бог и не вменяет мне это делать. У меня достаточно ответственности в тех сферах, о которых Господь высказался куда более ясно. С тех пор я отправляю семейную пару на приём к Самому Господу Богу для консультации на тему интимных отношений. Единственное, против чего всё во мне восстает (хотя об этом, на удивление, тоже ни слова в Библии в отношении мужчины и женщины) - это анальный секс. А больше, друзья, не спрашивайте меня ни о чём.

Впрочем, вот ещё может быть что. Когда в Писании нет ясности в отношении каких-то деталей, всегда полезно поискать истину в каких-нибудь общих библейских принципах. В отношении интимной практики мужчины и женщины таким общим принципом вполне может стать само строение человеческого тела, в котором если мужчину и женщину поставить (положить) рядом, то голова окажется напротив головы, а другие, так сказать, «соответствующие органы» напротив других «соответствующих органов». Таков порядок творения и, как мне кажется, идеал, который мы никогда не должны упускать из виду. Только я тут вот насчёт «груди её да упояют». Как бы и наруша-а-ется идеальчик … Так, всё, больше не спрашивайте меня ни о чём! Со всеми вопросами к Господу Богу!

Нет, ещё одну тему, таки, стоит затронуть. Без этого, как мне кажется, вопрос комфорта жён в постели, не может быть закончен. Речь, как вы, наверно, уже догадались – о предохранении. При всём уважении к любому мнению по «данной нужде», хочу высказать своё, и, конечно же, беру полную ответственность за подобное наставление в рамках нашей поместной церкви. (А я и пишу вообще-то для нашей поместной церкви. Вы всё ещё помните это?).

Так вот, о предохранении. Как-то раз прочёл в одном журнале или газете, не помню, статейку под названием: «Из чего же, из чего же, из чего же»? Помните, была такая песенка в семидесятые годы: «… сделаны наши мальчишки»? Ну, и девчонки соответственно. Так вот это издание представило своё, конечно же юмористическое, понимание, из чего же таки «состоит» мозг мужчины и мозг женщины. И в ряде прочих «деталей», которые имеются в голове у мужчин, они обнаружили «датчик», который постоянно пульсирует: «Хочу есть! Всегда!» Подобный же «датчик» в голове у женщин пульсирует: «Только не залёт»!



Скачать документ

Похожие документы:

  1. Юрий Катлинский. Родина это всё

    Документ
    Юрий Катлинский. Родина - это всё Бескрайнее и безграничное, предстающее огромным и неведомым - что бы окунуться в него недостаточно просто быть - надо существовать и осознавать, что ты есть часть его, а оно суть твоя.
  2. Зарубежная фантастика

    Документ
    Л38 Планета изгнания. Сборник науч.-фант. произведений. Пер. с англ./Сост. Р. Рыбкин. Послесл. Е. Брандиса. - М.: Мир, 1980. 396 с. (Зарубежная фантастика)
  3. Эта энциклопедия предназначена для общеобразовательных целей

    Реферат
    Эта энциклопедия предназначена для общеобразовательных целей. Оналиквидирует белые пятна в наших знаниях и содержит богатый фактическийматериал. Сотни женщин-врачей дают советы, как можно оздоровить свое те-ло, свои эмоции и свою жизнь,
  4. Истинно, истинно говорю вам: если пшеничное зерно, падши в землю, не умрет, то останется одно; а если умрет, то принесет много плода

    Документ
    Начиная жизнеописание героя моего, Алексея Федоровича Карамазова, нахожусь в некотором недоумении. А именно: хотя я и называю Алексея Федоровича моим героем,
  5. Женщина Весна Любовь праздничное шоу к 8 Марта 130 136 Золушка года и Рыцарь года сценарий

    Сценарий
    При подготовке праздника не забудьте заранее приготовить необходимый инвентарь: резиновые перчатки, бигуди, декоративную косметику, парики, платки, бижутерию, женскую одежду, туфли.

Другие похожие документы..