Поиск

Полнотекстовый поиск:
Где искать:
везде
только в названии
только в тексте
Выводить:
описание
слова в тексте
только заголовок

Рекомендуем ознакомиться

'Документ'
Маркетинг як концепція сучасного бізнесу є спосіб мислення, витікаючий з|із| того, що будь-яка виробничо-ринкова діяльність фірми|фірма-виготовлювача...полностью>>
'Документ'
рассмотрела в открытом судебном заседании 14 июля 2010 года дело по кассационным жалобам обвиняемого Г. и адвоката Федяевой Е.К. на постановление Бир...полностью>>
'Книга'
Книга составлена на основе оригинальных рукописных материалов и публикаций Сергея Криницына – биолога-мыслителя, искавшего первопричины социально-эко...полностью>>
'Документ'
Резня́ в Сми́рне (событие также известно как Вели́кий пожа́р в Сми́рне) — заключительный эпизод греко-турецкой войны 1919—1922 гг. В сентябре 1922 год...полностью>>

Кто родился в октябре

Главная > Документ
Сохрани ссылку в одной из сетей:

За симпозиум!

Юмористический юбилейный вечер.

Зал оформлен для медицинского симпозиума: кафедра, столы для президиума. Все находящиеся в зале в белых халатах, шапочках. Особенно это интересно, если коллектив, приглашенный на юбилей, не медицинский. Все слова принадлежат Ведущему.

Входит Ведущий, все аплодируют. Юбиляр находится вместе со всеми в зале.

Добрый день! Прошу внимания! Первый симпозиум «Врачи! С ночи до ночи пей и лечи!» считается открытым! Ура!

Все аплодируют.

Тема сегодняшнего заседания: «Использование юбилейной спирто-терапии в целях нормализации психофизиологических отношений в коллективе».

А сейчас я представлю вам членов президиума. Председатель президиума, он же академик педиатрии и спирто-логии, он же юбиляр, он же генеральный спонсор симпозиума — (Ф.И.О. юбиляра).

Под бурные аплодисменты юбиляр проходит на почетное место в президиуме.

Заведующий кафедрой государственного контроля качества и эффективности воздействия спиртопаров на платоническую меркантофилию, в простонародье хандру — (называет Ф.И.О.). Ведущий терапевт, доктор медикосестринских наук, главный психо-сексо-гастро-фармо-эндохренолог (называет Ф.И.О.). Доктор философских наук, руководитель клуба гипертоников, эпилептоидов, истериков, астеников и шизоидов (называет Ф.И.О.). Заместитель председателя клуба гипертоников, эпилептоидов, истериков, астеников и шизоидов (называет Ф.И.О.). Младший научный сотрудник перевязочно-марле-шовоналагательной лаборатории (называет Ф.И.О.). Заве­дующий кафедрой сан-тех-утко-унита-зонагревательных приборов, ведущий парапсихогипнолог (называет Ф.И.О.).

Все названные занимают места в президиуме.

Для голосования прошу приготовить спирто-мандатные колбы!

У всех присутствующих в карманах рюмки, стаканы и т. д.

Кто за представленный президиум, прошу проголосовать!

Все поднимают рюмки.

Прошу моих ассистентов запротоколировать единодушное согласие голосующих.

Ассистенты разливают напитки, все выпивают.

Позвольте огласить план работы симпозиума «Врачи! С ночи до ночи пей и лечи!»

  1. Торжественное исполнение Гимна симпозиума.

  2. Выступление с поздравительными докладами ведущих специалистов в различных областях терапии и спиртологии.

Голос из толпы: «Огласите весь список, пожалуйста!»

Оглашаю! Практический сеанс наркогипноза и доклад наркогипнолога. Выс­тупление уролога из провинции. Выступ­ление группы «Не вполне здоровый образ жизни» о проблемах и пользе закаливания и спиртотерапии на массу голодного и замерзшего тела. Анатомопатологические исследования возможности воскрешения умершего тела посредством спирто-рефлексо-терапии с группой поддержки «Синий-синий иней». Выступление президиума. Вручение подарков. Подведение итогов торжественной части симпозиума. Банкет. Для голосования прошу приготовить спирто-мандатные колбы. Кто за этот план работы симпозиума, прошу голо­совать! Ассистентов прошу запротоко­лировать согласие голосующих.

Ассистенты разливают, все пьют.

А сейчас прошу всех подняться для исполнения Гимна симпозиума.

Гимн исполняется на мотив гимна России.

Союз нерушимый коллег медицинских!

Сплотил нас сегодня большой юбилей!

Да здравствует лучшая в мире сестрица:

(Имя, отчество юбилярши) и мы вместе с ней!

Припев. Славься, наука наша свободная!

Дружба коллег — наш надежный оплот!

Партия медиков — сила народная

Нас к торжеству юбилея ведет!

В победе бессмертных идей медицины

Мы видим бессмертие наших сестер!

Для нашей любимой (имя, отчество)

Сегодня поет наш торжественный хор!

Припев.

Прошу всех сесть. С докладом и практическим сеансом наркогипноза выступает ведущий наркогипнолог Чекушкин Пал Стаканыч!

Наркогипнолог. Уважаемые коллеги! К сожалению, в последние годы, как никогда остро, в нашей стране встала проблема алкоголизма. Избавиться от этой пагубной привычки непросто. Мы — врачи-наркогипнологи — проводим сотни сеансов избавления от пьянства. И сейчас на ваших глазах я попытаюсь излечить любого желающего!

Тот же голос из толпы: «Пожалуйста,

помедленнее, я записываю!» Наркогипнолог подходит к говорившему.

Вот вас я и попрошу подняться со мною на сцену!

Выводит качающегося «алкаша», тот с авоськой, в ней бутылка.

Сейчас я буду избавлять вас от алкоголизма!

Алкоголик. С-сильно с-сомневаюсь в вашем ус-с-спехе.

Наркогипнолог. Вас попробую спасти!

Я считаю до пяти!

Раз! Два! Три! Четыре! Пять!

Ваши веки тяжелеют.

Пациент закрывает глаза.

Ваши мысли хорошеют, Мысль о водке отлетает...

Алкоголик. Как! Здесь что, не наливают?

Наркогипнолог. Пациент! Не отвлекайтесь!

И забыться постарайтесь!

Вы, мужчина, так красивы!

Алкоголик. Потому что пью я пиво!

Наркогипнолог. Ты хорош будешь и так!

Алкоголик. Если буду пить коньяк!

Наркогипнолог. И для женщин вы — находка!

Алкоголик. Потому как пью я водку!

Наркогипнолог. Жизнь прекрасна без тспиртного!

Алкоголик. А без джина так хреново!

Наркогипнолог (сердито). Любят дамы трезвый флирт!

Алкоголик. Ну а мне поможет спирт!

Наркогипнолог. Воздух, лес со всех сторон...

Алкоголик. Шепчут: «Выпей самогон!»

Наркогипнолог (зло). Не ведите жизнь мещанскую!

Алкоголик. Хм, иногда я пью шампанское!

Наркогипнолог (еще злее). Но Минздрав предупреждает!

Алкоголик. Он алкаш, его все знают!

Наркогипнолог хватается за голову.

Наркогипнолог. Очень сложный этот случай!

Алкоголик открывает глаза, достает рюмку.

Алкоголик. Наливай, себя не мучай!

Выпивают вместе.

Вместе. Если дело не идет. Выпей рюмку — все пройдет. Юбилярше мы желаем Рюмку водки перед чаем! И тогда даже в морозы Не нужны будут гипнозы!

Под аплодисменты уходят.

Ведущий. А сейчас я приглашаю главного уролога Нижне-Раздвиженского уезда: Палкин Ипполит Простатитович!

Под аплодисменты уролог выходит и под музыку исполняет куплеты.

Уролог. Юбилейный съезд открыт,

Значит, все у нас стоит!

Что у нас может стоять?

Водки литров двадцать пять!

Если водка не стоит,

Это не конъюнктивит,

Это, с точки медицины,

Лишь отсутствие вакцины!

Если кворум наш собрался,

Юбилей у нас удался.

Значит, будем поздравлять

И здоровья вам желать!

При простуде и бронхите,

А тем паче, простатите,

Чтобы все пошло на лад,

Ешьте с водкой шоколад.

Если есть какой нарост,

Удалить его — вопрос,

В этом деле для успеха

Пропишу коньяк со смехом.

От хандры и пессимизма

Лечит водочная клизма:

На природе, в шалаше,

Литр туда — и кайф вообще!

А от тяжкой анемии

Лечит спиртотерапия,

Выпьешь вечером сто грамм —

Утром бодр не по годам!

Я желаю юбилярше

С каждым днем быть только краше,

Юбилеи отмечать

И рецепты соблюдать!

Кланяется, уходит.

Ведущий. Сегодня у нас в гостях группа «Не совсем здоровый образ жизни» из физкультурного общества «Кому товарищ евин». Приветствуем!

Под марш группа, одетая в спортивную одежду, выходит на сцену и усаживается полукругом, как на пикнике. Расстилают газетки, ставят бутылку, рюмки, раскладывают закуски: сосиски, сало, поют песню на мотив «Закаляйся, если хочешь быть здоров».

Группа. Закаляйся, если хочешь быть здоров!

Улыбайся, если хочешь быть здоров!

На юбилеях напивайся, если хочешь быть здоров!

От болезней лечит жгучая вода,

Настроенье поднимает нам всегда!

От всех недугов и болезней эта жгучая вода!

Без закуски ты, пожалуйста, не пей!

Три сосиски хватит справить юбилей,

И рядом сало чтоб лежало, точно будет все о'кей!

Закаляйся, если хочешь быть здоров!

Улыбайся, если хочешь быть здоров!

На юбилеях напивайся, если хочешь быть здоров!

Ведущий. Внимание! Сенсационное выступление анатомопатолога и группы «Синий-синий иней» состоится позже, во второй части нашего симпозиума. А слово предоставляется президиуму.

Выступают все члены президиума, кромеюбиляра. Президиум исполняет песню на

мотив «Мы бандито» из мультфильма «Приключения капитана Врунгепя».

Мы врачито, не бандито, мы лечито и спасито, о, йес!

Банко-склянко и припарко туго-туго, жарко-жарко, о, йес!

Мы жгутано наложано, мы стерильно, сыто, пьяно,

И за енто наш клиенто нам даренто то и енто!

Мы врачито, мы лечито паротито шито-крыто, о, йес!

Отступито и бронхито, и мужчито простатито, о, йес!

Таблетано для путано, микстуряно для Вована,

Держим в банко мы не вино, а урино-терапино!

С юбилянто медсестрянто мы сегодня поздравлянто, о, йес!

И желанто здоровяно и лет двести проживано, о, йес!

Чтоб в карманто был деньжанто, чтоб мужанто уважанто,

Всем гостянто наливанто, но и нас не забыванто!

Далее члены президиума переходят на серьезный лад, поздравляют стихами или в прозе и торжественно дарят подарки.

Ведущий. Слово для выступления просит юбиляр.

Юбиляр благодарит всех и приглашает к столу. Ведущий напоминает о том, чтобы все не забыли захватить спирто - мандатные колбы. Во время застолья, после двух-трех тостов, гостям и юбиляру можно предложить показ моделей рабочей одежды медперсонала.

Выходит Модельер с указкой, в очках и белом халате.

Модельер. Для эффективной работы медперсонала Министерством здраво охранения совместно с домом моделей Вячеслава Зайцева были разработаны новые модели рабочей одежды. Модель №1. Рабочая одежда медсестры процедурного кабинета.

Выходит девушка, демонстрирующая модель. На ней мини-юбка, блузка с большим декольте, на левой груди тату в форме красного креста, чулки, пристегивающиеся пластырем, в кармашке лупа, за ухом шприц.

Мини-юбка, обладающая успокаивающе-отвлекающим эффектом. Глубокое декольте, которое при наклонении к клиенту снимает болевой синдром посредством гипнотического воздей­ствия. Действие декольте усиливается при нанесении на левую грудь тату в форме красного креста. Чулочки пристегиваются пластырем. Это очень удобно во время установки системы. Лупа в кармашке для более точного нахождения вены у пациента и правого-левого верхнего квадранта ягодиц. Запасной шприц помещается в легкодоступном месте. Модель №2. Рабочая одежда врача - маммолога.

Выходит демонстрирующий модель. На нем халат, на который нашиты несколько бюстгальтеров этажами в виде кар­машков, на руках перчатки с обрезанными пальцами, мягкий сантиметр, линейка лежат в кармашке, в руках стопка прос­тыней разного цвета и качества, под халатом широкий пояс типа бандажа.

На этой модели рабочего халата имеются кармашки в виде бюстгальтеров, что располагает к доверительной беседе с доктором. Супертонкие перчатки для более полного ощущения женской груди и максимально тщательного выявления патологии. Приборы для измерения размеров женской груди: высота, полнота, окружность, степень обвислости или припухлости. Набор простыней: шелковые, фланелевые, махровые в зависимости от вкуса пациенток. Пояс, сдерживающий возбуждение при осмотре. Изготовлен из влагостойкого, флюидонепроницаемого материала типа каучук. Одевается перед осмотром, снимается по нужде. Модель №3. Рабочая одежда для полной медсестры.

Выходит женщина полного телосложения в простом белом халате.

Полная медсестра демонстрирует собой полноту чувств, добрых намерений и широту медицинской души. На груди полной медсестры наступает глубокий крепкий сон, в несколько раз ускоряющий процесс выздоровления. Мягкие, тяже­лые руки полной медсестры при поглаживании создают эффект хорошего массажа, а при похлопывании выполняют функции врача-костоправа. Крупной медсестре не требуется особой одежды. В обычном белом халате она заполняет пространство ощущением чистоты и свежести. Пациентов мужского пола в полусознательном состоянии она возвращает к жизни, напоминая белизной одеяния любимую женщину в подвенечном платье. А дети всегда могут использовать в своих художественных творческих фантазиях вашу форму, как чистый лист бумаги.

После этого все модели дефилируют под аплодисменты зрителей.

Ведущий. Внимание! Сейчас состоится долгожданное сенсационное выступление анатомопатолога с группой «Синий-синий иней». Господин Мерт-вишвилли, просим вас на сцену!

Выходит анатоме патолог с бутылочкой с пульверизатором, на бутылочке наклейка «С2Н5ОН».

Анатомопатолог. Господа! Сегодня на ваших глазах я продемонстрирую открытие в области воскрешения умершего путем опрыскивания его чудодейственным бальзамом с формулой С2Н5ОН!

В зал заносят два «трупа» в пижамах, на босых ногах бирочки с номерами, пятки, кисти рук подсинены. Звучит музыка, громкость и темп которой увеличиваются и по мере этого «трупы» оживают.

Анатомопатолог предварительно сбрызгивает их из бутылочки. К концу музыки «трупы» уже весело танцуют, размахивая руками, и сами покидают зал.

Господа! Эксперимент удался! А этот чудодейственный бальзам я дарю нашей юбилярше с пожеланиями жить вечно!

Ведущий благодарит всех за внимание. Далее праздник продолжается: проводятся подвижные игры, танцы.

Сотворение мужчины

Сценка-тост.

Небольшие декорации: стол, к которому прикреплено облако, на столе банки-склянки, телефон.

Действующие лица: Бог — мужчина в белом одеянии, белая борода, над головой нимб. Архангел Гавриил — в белом одеянии, в белом кудрявом парике и с крыльями за спиной.

Ведущий. Свою судьбу творим мы сами,

Карьеру строим в меру сил...

Порой и не осознаем мы,

Чем нас Всевышний наградил!

Я приглашаю вас всех в этот офис...

Здесь конструируют судьбу, похоже...

Итак, заоблачные выси...

В трудах, аки пчела, наш Боже.

И было то пятьдесят лет назад... И был это конец августа... И выходил Бог... И говорил он сам с собою...

Бог. Ну вот и славненько, вот и хорошо!

Как потрудился! Пора, пора на отдых — пятница!

Прибирает на столе. Слышится музыка «Я шоколадный заяц»...

Эй вы там, наверху! Потише!

Появляется архангел Гавриил.

Гавриил. Господи Отче наш! Приглашаем вас на тусовку в честь уик-энда. У нас уже все готово: архангел Михаил приличный нектар достал... Амбра уже на столе... Не огорчайте отказом!

Бог (строго). Буду. Ступай.

Архангел уходит.

Вот черти! Только б веселиться!

Раздается телефонный звонок.

Да! Небесная канцелярия! Господь Бог слушает! Что? Как только что родился? Мальчик? В Мурашинском районе? Ну... у нас уже и день рабочий кончается... Ну ладно, ладно! Как назвали? Владимир? Ладно, сейчас что-нибудь подберем! (Кладет трубку.) Так, опять сверхурочная! (Перебирает банки на столе.) Из чего же лепим нашего новорожденного?

Берет большую трехлитровую банку и начинает ссыпать туда из мелких баночек сыпучий материал.

Так, возьмем «Ответственности», «Выдержанности»... Где у нас тут «Светлый ум»? (Насыпает.) Ого, сыпанулось сколько! Не пожалел! Так, взять «Математический склад ума» или гуманитария сделать? А, пусть будет склонен к точным наукам! А где же «Прекрасные внешние данные»? Опять архангелы проглядели, со склада не привезли. Одни гулянки на уме! Ладно, заменяем на «Миловидность». А вот «Тактичности», «Доброты» и «Коммуникабельности» у меня навалом. Сыплю, не экономя! Ну что еще? «Хороший семьянин»... «Золотые руки»... О, чего отыскал! «Конструктивный склад мышления»! Конструктором будет!

Закрывает ба.нку крышкой, встряхивает. Приклеивает табличку «Характер и судьба Владимира Николаевича».

Ну вот, готово! Новый человек родился!

Нежно баюкает банку, как ребенка, и напевает «Happy birthday to you

Ну, вот теперь и не грех выпить!

Наливает мензурку, поднимает бокал.

«Спиритус вини» — это вещь. А то у них все нектар да нектар.

Ведущий. Новорожденный есть!

И Боже присутствующих просит поддержать.

За человека, гражданина,

За юбиляра — всем поднять!

Если у юбилярши муж - заядлый рыбак

Юмористическое поздравление к юбилею.

Двое из гостей надевают экипировку для рыбалки, берут в руки удочки.

Ведущий. Как-то раз на бережок

Вышел (имя одного из «рыбаков») да дружок,

Чтобы рыбки половить,

Ну и выпить, закусить.

Забросили удочки в воду,

Любуются на природу,

Сидят они дружненько в ряд,

Послушаем, что говорят!

Рыбак 1. Да, погодка хороша,

Не клюет лишь ни шиша,

Прикормить бы рыбку нужно,

Тогда б она клевала дружно.

Рыбак 2. Так в прикормке нету толку!

Лучше вспомни поговорку:

Когда рыбак не пьет —

Рыба не клюет!

Рыбак 1. Мне б попался на крючок

Окунек или бычок...

Что уж там, была бы кстати

Даже килечка в томате!

Рыбак 2. Сколько ж будем еще ждать?

Клева нет! Ни дать, ни взять...

Видно рыбу нам придется

На базаре покупать!

Рыбак 1. Может, ловим мы не так?

Вот (фамилия мужа юбилярши) — он рыбак!

У него ведь дома, в ванной,

Запросто клюет чебак!

Раз поймал он не простую

Рыбку... Просто золотую!

Главный, слышь, она трофей,

Очень он гордится ей!

Эта рыбка золотая —

Наша (имя юбилярши) дорогая!

Вот (фамилия мужа юбилярши), вот рыбак!

Знает он рыбачить как!

Рыбак 2. Вон сидит он впереди!

Константиныч, подходи!

Похвались своим уловом,

Своей рыбой удиви!

Муж юбилярши дарит супруге в подарок большую рыбу.

Рыбак 1. За здоровье юбилярши

Предлагаем выпить вам!

И хотим сказать: (имя юбилярши),

Очень дорога ты нам!

А тост наш таков:

Выпьем, ребята, за жен рыбаков!

Клятвы юных пенсионеров

Клятва водителя

Гостеприимный, как «Икарус»,

И щедрый, как «КАМАЗ» с углем,

Клянусь «Техпомощью», останусь

Я в гараже своем родном.

И, как заправщик, я из шланга

Вино всем буду наливать,

А утром буду вас соляркой

Или бензином похмелять.

К жене не лезть с домкратом в душу,

А только всяко ублажать,

И если клятву я нарушу,

Век мне «баранки» не видать!

Клятва электрика

Клянусь высоким напряженьем

И светом лампы в тыщу ватт,

Что и в свой сотый день рожденья

Друзьям всегда я буду рад!

Клянусь гореть не вполнакала,

А ярким пламенем гореть,

И, чтобы жизнь меня ласкала,

Душой не буду я стареть!

Клятва бухгалтера

Клянусь бухгалтерским учетом

И всей отчетностью клянусь,

Что позабуду про работу,

Хотя сейчас на сердце грусть.

Клянусь на счетах я старинных,

На целой пачке накладных,

Что стану жить теперь активней,

Заткну за пояс молодых!

Пойду солисткой в Дом культуры

И аэробикой займусь,

Своей роскошною фигурой

Сведу я всех с ума, клянусь!

Пусть не грозят мне дебет, кредит,

Не снятся бланки ордеров,

И ведомость пусть мной не бредит,

И аудит уйдет из снов!

Ура! Отныне я свободна!

Пусть вместо цифр растут цветы!

Клянусь пред вами всенародно

Осуществить свои мечты!

Клятва виноградаря

Клянусь лозою виноградной,

Секатором своим клянусь,

Что с вами я останусь рядом,

Чуть погуляю и вернусь!

Клянусь здоровьем агронома,

Клянусь управы головой,

Что я сидеть не стану дома

И коллектив не брошу свой.

Клянусь, что я хандрить не буду,

Веселой буду, заводной,

Про возраст навсегда забуду,

Останусь вечно молодой!

Клятва рыбака

Клянусь я визою загранки

И сейнером своим клянусь,

Клянусь я портами Ямайки,

Что к морю Черному вернусь!

Клянусь я кнехтом и кормою,

Клянусь родимым маяком,

Клянусь медузой и хамсою,

Что я останусь моряком!

А коль качнет меня на сушу,

Пусть дрогнет под ногой земля,

И если клятву я нарушу,

Отдайте, други, якоря!

Брысь

Кричалка-поздравление.

Никуда от лет не денешься,

Хоть бальзамом изотрись,

Но болезням и безденежью

Ты скажи сегодня... «Брысь!»

Будь, (имя), ты упорна

И с невзгодами борись,

А печалям-огорчениям

Ты задорно крикни... «Брысь!»

Будь стройна ты и красива,

Грациозна, словно рысь.

В своей жизни дням тоскливым

Еще раз скажи ты... «Брысь!»

Ублажай, как можешь, мужа,

За детей своих молись,

А коль будет в жизни стужа

Ты скажи ей: «Ну-ка... брысь!»

Пусть тебя корысть не гложет,

Не тревожит зависть пусть.

А словам-обидам ложным

Ты скажи сегодня... «Брысь!»

Чаще смейся, улыбайся,

Аэробикой займись,

А реформам и Чубайсам

Ты скажи, (имя)... «Брысь!»

Будь всегда ты расторопной

И спать вовремя ложись,

А заботам допотопным

Еще разик громко... «Брысь!»

И размер зарплаты чудной

Пусть стремится резко ввысь,

Ты обыденности нудной

С нами крикни громко... «Брысь!

И пусть Кипр тебе не снится,

До него ты доберись.

Словам, что это — небылица,

Ты тверди почаще... «Брысь!»

Мечты не знают пусть преграды

И всегда стремятся ввысь,

Ну а мыслям безотрадным

Ты скажи скорее... «Брысь!»

Когда б имел златые горы

На мотив одноименной песни.

Когда б имел златые горы

Наш юбилейный коллектив,

Все отдал бы за твои взоры,

Чтоб ты был молод и красив!

Не упрекай несправедливо,

Что мы не дарим «Жигули».

Живи свободно и счастливо,

От нас подарочки прими!

В твой юбилейный день рожденья

Пришли тебя мы поздравлять

И пожелать тебе веселья,

Еще здоровья пожелать!

Еще хотим, чтоб все невзгоды

Промчались мимо стороной,

И не считай с волненьем годы,

Душой останься молодой!

Так улыбайся горделиво,

А мы, как верные друзья,

Чтоб ты всегда бывал счастливым,

Поднимем чарки за тебя!

В честь тебя

На мотив песни «Ежедневно меняется

Как на годы найти нам управу,

Молодым побывать хоть на миг,

Чтоб вернулся момент этот славный,

Когда сердце, как речка, шумит.

Из разряда чудес невозможных

Постучится пусть молодость в дверь,

Оживит она нас и умножит

Наши силы, и ты в это верь!

Припев. Ну как сказать, как приказать,

Чтоб лет так «надцать» скинуть?

Прошу сказать, где мне искать

Тот рай, где беды сгинут!

Мы коллеге (имя) желаем

В этот день всем простить нам грехи,

Судьбы наши тебе мы вручаем,

В честь тебя мы слагаем стихи.

Просим помнить все годы о Дружбе

Тех, кто рядом с тобою всегда,

И не в тягость пойдет твоя служба,

И забудешь про годы тогда.

Припев. Как важно знать, как важно знать,

Чем каждый рядом дышит,

Ты можешь нас на помощь звать,

И каждый зов услышит.



Скачать документ

Похожие документы:

  1. Агафонова Юлия Ананьевна Род. 23 октября 1967 Окончила Московский государственный педагогический университет (1990) и факультет журналистики Академии Н. Нестеровой (2001). Победитель конкурс

    Конкурс
    Окончила Таганрогский государственный педагогический институт (1983). Член Ассоциации кинообразования и медиапедагогики России. В течение 27 лет работает учителем русского языка и литературы высшей категории в школе № 22 Таганрога.
  2. Кто есть кто в медиаобразовании России

    Документ
    Доктор психологических наук, профессор. Культуролог, киновед, политический деятель (в конце 1980-х – начале 1990-х был депутатом Верховного Совета СССР).
  3. Агент Трубникова Татьяна 89166912426 trubnikova2k@mail ru Качура Николай Павлович Родился: 21 октября 1972 года в Таллинне. В 1995 году закон

    Закон
    Роли в МТЮЗе:Шапкин «Гроза»Граф Трубецкой «Пушкин. Дуэль. Смерть»Обвинитель Майерс «Свидетель обвинения»Автор «Невероятные приключения Т.С. и Г.Ф. по Марку Твену»Король Тарталья «Зеленая птичка»Папа «Волк и семеро козлят»
  4. Вы и ваша звезда о т издателя

    Документ
    Практически не найти сейчас периодического издания, рассчитанного на массового читателя, которое не выделяло бы часть своей печатной площади под публикации гороскопов тех или иных астрологических школ.
  5. Энциклопедия третьего рейха "Кто подобен зверю, и кто может сразиться с ним?"

    Документ
    Третий Рейх, оставивший столь заметный след в истории XX века, как это ни парадоксально, просуществовал всего лишь 12 лет, с 1933 по 1945 гг. в стране, давшей миру Лютера, Гете, классическую философию, Ницше, Планка, Эйнштейна.

Другие похожие документы..