Поиск

Полнотекстовый поиск:
Где искать:
везде
только в названии
только в тексте
Выводить:
описание
слова в тексте
только заголовок

Рекомендуем ознакомиться

'Документ'
Духовно – нравственное, патриотическое и гражданское воспитание в начальной школеЛомова О.В., воспитатель ГПД МОУ -СОШ №47 г. Белгород Одной из основ...полностью>>
'Закон'
Детство каждого из нас проходит в мире ролевых игр, которые помогают ребенку освоить правила и законы взрослых людей. Каждый ребенок играет по-своему...полностью>>
'Книга'
Глава 9. ЗАПОМИНАНИЕ ЦИФРОВОЙ ИНФОРМАЦИИ или на что похож гвоздь. Глава 10. МАТРИЦА ЗАПОМИНАНИЯ или о записной книжке без бумаги....полностью>>
'Документ'
У червні 1863 року Святіший Синод остаточно заборонив видання українського перекладу Четвероєвангелія, здійсненого Пилипом Морачевським. Власне, підк...полностью>>

Благодарю своего любимого сына

Главная > Документ
Сохрани ссылку в одной из сетей:

Благодарю своего любимого сына,

за помощь в издании этой книги.

Благодарю своего любимого супруга

за терпение и понимание творческого процесса.

Благодарю всех читателей за терпеливое ожидание, выхода этой книги в свет.

Меня читают массово,

Что уже приятно.

О борьбе, о классовой

Не пишу я внятно.

О любви и похоти,

Рифмы не слагаю.

Графоманю походя,

Просто в жизнь играю!

Предисловие от Хаима Ресторанова

Давно, я, Жуня, тебя знаю.

Как быстро времечко идет.

Но я не мог себе представить,

Какой талант в тебе живет!

Ты хорошо владеешь словом.

И юмора не лишена.

Но чтоб любимой стать народом,

Расширить темы ты должна.

Что бы не только покупатель,

Мог, прочитав, узнать себя,

Но балабайты, бюрократы,

И шкуродеры-адвокаты,

Твоим пером были прижаты!

Навсегда!

Ты верный патриот страны,

И разъяснила очень ясно:

Чего хотят наши враги,

Что медлить нам весьма опасно!

Хаим Ресторанов.

Байки - баечки

Коммунистка

Коммунисткой я была с пеленок. Это потом уже, вылезши из пеленок, я коммунисткой быть перестала. А тогда... Жутко вспоминать. Год где-то 1968. Жуткая старина, даже древняя. Но мне - 7 лет. И я уже октябренок. И с гордостью ношу на груди октябрятский значок. С кудрявым дедушкой Лениным. Ношу на левой, еще не четвертого размера груди. В те годы, я была деточкой хрупкой и слабенькой, болезненной. Несмотря на коммунистическую идеологию. И во время очередной болячки, мама ( светлая ей память) повела меня в больницу. Чтоб, значит, в больнице той, из меня эту болячку извлекли. В коридорах было полно людей. То есть больных детей. Надо полагать, что больница была все же детская, хотя достоверно сказать не могу, не помню. Зато помню, что в коридоре этой больницы сидел мальчик, малявка совсем, пацан. Лет пяти. А мне же тогда уже 7 лет было. Барышня на выданье. И эта малявка, пацан совсем, носил на груди, точно такой же октябрятский значок, как и у меня. С тем же кудрявым дедушкой Лениным, восьми лет от роду. Пацан вел себя нагло. Ковырял в носу, чихал на окружающих. Но это еще полбеды. Самая главная беда заключалась в значке на груди. Этого моя коммунистическая душа выдержать не смогла. Я подошла к пацану, вытащила его палец из его же носа. И строго спросила, сколько ему лет? Малявка проблеял, что ему пять лет.

– И тебя уже приняли в октябрята?, – опять строго спросила я.

– Нет, это значок моей сестры.

– Ну раз ты не октябренок, ты не имеешь права носить этот значок, сними сейчас же, приказала я, – барышня семи лет, коммунистка.

Малыш послушался и снял. Больше проявлений такого ярого коммунизма я за собой не замечала.

Если не считать, конечно, присягу юного пионера и отдавания чести каждому встречному

Палец вверх!

Осень 1978 года. Нас, первокурсников послали в колхоз, на картошку. Но это только так называется, на картошку. На самом деле полевые работы предстояли разные.

В том году, наверное, картошка плохо уродилась, или весь урожай разворовали колхозники. Короче, картошки не было.

Зато был лук. Но не у колхозников, а у корейцев, которые взяли у колхоза подряд на выращивание лука. И вот нас, «первоклашек», послали этот лук резать. Лук был уже собран, вернее выдернут из земли, и у него, у лука, были огромные и жесткие хвосты. Выдали нам огромный секач, которым можно было пшеницу косить, и приказали отрезать головки от хвостика.

В те годы, опыта по выращиванию лука, у меня не было абсолютно никакого. Я не выросла в колхозе, у нас не было огорода, и даже зеленый лучок, мы на подоконнике не проращивали.

Корейцы, правда, объяснили, каким образом нужно выполнять столь ответственную работу. Но объяснили по-корейски.

В то время, корейского языка я не знала. Впрочем, не знаю его и сейчас. Наглядно, для примера, это простое действие не показали, на пальцах не продемонстрировали, в то время распальцовка еще не существовала. Каждый студент понял объяснение, соответственно своей смекалке и знанию корейского языка.

Я взяла лук с хвостом в левую руку, поместила его на открытую ладонь, между большим и указательным пальцем. А правой рукой, со всей дури, рубанула секачем по хвостику. Хвостик отлетел тут же. Вместе с моим большим пальцем.

Нет, вру, палец остался на месте. Но из него почему-то, совсем непонятно почему начала фонтаном хлестать кровь. Красная-красная. Моя.

Никаких антисептических средств, в чистом поле, предусмотрено не было. Ни йода, ни бинтов, не пластырей, ни даже спирта в то время не было. Я не говорю уже о таком защитном средстве, как перекись водорода.

Полное обнищание колхозов. Прежде, чем упасть в обморок, я спросила бригадира корейцев, что мне делать, в таком случае? Бригадир, тщательно подбирая слова, сказал на ломанном руском:

– Иды попысай, девочка. Палец вверх!

Девочка побрела искать кустик, придерживая второй рукой окровавленный палец. Вверх, он, палец, никак не хотел подниматься. Кое-как, выполнив указания, то есть попысав, я вернулась на место проишествия, недоумевая, зачем мне надо было справлять нужду, в которой и потребности не было. Кровь продолжала хлестать.

– Ты попысал, дорогая?, – почему-то подозрительно спросил кореец.

Я еще подумала, какое ему, собственно говоря, дело до моих интимных потребностей? Да что он себе позволяет ?

Но додумать не успела, потому что решила все же потерять сознание. Очнувшись в сельском медпункте, я узнала, что вся корейская мишпуха потешалась, над глупой горожанкой.

Ведь всем известно, чтоб самый лучший антисептик, это урина. И попысать нужно было не под кустик, а на палец.

С тех пор, я всегда держу большой палец левой руки вверх!

Израильские свадьбы

Израильские свадьбы, по моему скромному мнению, требуют особого описания. Израильские свадьбы не похожи на свадьбы «русские». Нет, что-то общее, конечно же имеется. Например, имеются жених и невеста. И при хорошем стечении обстоятельств, имеются даже гости. В гости, то есть на свадьбу приглашают всех своих знакомых, сотрудников, родственников. Ну это и понятно. Должна быть наполняемость зала и заполняемость сейфа, куда приглашенные кладут конверты с деньгами. Приносить цветы, на израильскую свадьбу не принято. Подарки, в виде столовых приборов и постельных принадлежностей так же не принимаются. Они не влезут в узкую щель сейфа.

Одеваться на израильскую свадьбу принято, как обычно. То есть мятая футболка, джинсы и сандалии. И черт, я же об этом помнила, но потом, забыла.

Вчера мы были приглашены в «Ресторан White», что на Пардес-Хановщине. Прибыть надлежало ровно в 19-30. Проклиная себя всеми проклятиями, я влезла в узкое вечернее платье, оголяющее грудь и спину с ногами, натруженные ножки засунула в шпильки. В подсознании мелькала мысль, что кеды,намного удобнее. Но другая мысль, отталкивала мысль подсознательную, и заставила меня все же одеть узенькие туфельки, на высокой и тонкой шпильке. На свадьбу мы прибыли во-время. Как и приглашали. То есть к 20-30, опоздав на час.

По дороге к ресторану, на земле были расставлены сигнальные огни, в виде свеч.Что очень предусмотрительно. Так как сам путь, пролегал через деревню, коровники и мастерские. Не было бы свечей, ни за что бы не догадалась, что, внутри, где-то там расположен зал торжеств. Машину пришлось припарковать в 200-х метрах от зала, и пройти эти 200 метров по гравию, на высоких шпильках. Вот когда я вспомнила про кеды. Но было поздно.

Зал торжеств оказался открытым. То есть закрытым с боков, и открытым небу. Над головой сияли звезды, летали комары и мошки, и весело кусали мои оголенные спину и грудь, в вечернем платье. Кроме меня и матери жениха, в вечернем платье не было никого. Все оделись, как и положено на свадьбу, в джинсы, кросовки и футболки. Асфальта под ногами, в этом зале торжеств не было.

Была трава, мокрая, видимо ее предварительно вымыли. И земля, которая с радостью прилипла к моим шпилькам.

Во дворе стояли столики, почти журнальные для гостей. А так же столы с закусками. И бар, с барменшами. Из закусок было: кукуруза вареная , нарезанная кольцами в 1 см толщиной. Чтоб все гостям досталось по кольцу. Лапша отварная. Чипсы жареные. Грибы на палочках. Сосиски куриные вареные. Недожареные блинчики с горохом. Официанты, быстренько собирали недоеденную гостями закуску.

Новую не приносили. Прикинув, что соленых огурцов нет, и водку закусить нечем, я поковыляла на грязных от мокрой травы шпильках, к бару с барменшами, и попросила плеснуть мне в бокал коньяк-бренди, под именем «777». Мой любимый напиток.

Коньяка в наличии не было. Мне предложили вермут. Поскольку я вино не пью, мои глаза разглядели бутылочку «Егерь-майстера». Второй мой любимый напиток. Ликер, настоянный на травах. На бутылочку с ликером была одета то ли соска, то ли пипетка, в общем, что-то резиновое. И из этой резины мне в бокал, ровно на два пальца плеснули жидкость. Я потребовала увеличить дозу. Плеснули еще на полпальца!

Ладно, взяв два бокала с ликером, и недожареный грибок на палочке, мы присели на журнальный столик, в ожидании самого процесса бракосочетания.

Для тех, кто не в танке, поясню, что процесс в Израиле, совершается прямо на свадьбе.(Впрочем, как и процесс обрезания крайней плоти, прямо в столовой). Это процесс называется «Хупа». Ставят балдахин, в него заходят жених с невестой, и раввин начинает сочетать! По протоколу, хупа должна была начаться в 20-30. Началась в 21-30. Раввин тихо пропел молитву, молодые обменялись кольцами, жених разбил стакан. Причем всего этого я не видела. В хупу набилось бесконечное число родственников. Не видела я так же ни жениха, и не невесты. За весь вечер, ни одного раза. Я так и не поняла, у кого была на свадьбе. После хупы, по протоколу, все садятся за стол. Закуски, а так же бар с барменшами, исчезают, в неизвестном направлении. Имея богатый опыт прохождения ритуала свадебного стола, я ожидала увидеть на столе салаты, а так же официантов с подносами, и вопросом : «Чего изволите на горячее, рыбу или курицу?» Но мои скромные надежды не оправдались. На столе были только вилки-ложки-ножи и графины с водой. Как в столовой в гостинице в Эйлате.

Мужа осенило. «Здесь наверное самообслуживание», сказал он. После его гениального открытия, все бросились искать шведский стол с едой. Его не было.

Зато были четыре стойки, с подддонами, в которых варилась рыба, жарились блинчики, мясо и плескалась лапша. Был еше рис. Это меню свадебного стола.

Ах, да, во дворе, на мокрой траве с мошками, был еще салат из помидоров. И хлеб. Склевав пять рисинок, запив их водой из графина, я пошла за помидорами. И опять была исскусана комарами с мошками. После обильного ужина, подавали кофе. Вернее не подавали.

За кофием и чаем, нужно было идти в другой конец зала, и самообслуживаться. С момента бракосочетания, и до конца ужина прошло ровно полчаса. Сытые и довольные гости, стали расходиться.

На выходе их поджидал столик с фруктами. Дыня, арбуз, сливы и абрикосы.

Чтобы, так сказать, подсластить пилюлю.

Спасательный круг

Мы недавно ездили на озеро. Озеро довольно глубокое, глубина примерно три-четыре метра. Без подручных средств в воду не зайти. Вернее залезть залезешь, а вот дна все равно не будет.

Так как я могу проплыть два метра на спине, только при осознавании, что в любой момент могу встать на ноги, муж решил купить мне плавательный круг.

Пришел в детский магазин, где эти самые круги продают, и поинтересовался, есть ли у них такой товар.

– Вам для мальчика, для девочки?, – спросила продавец.

– Для девочки, – ответил муж.

И добавил, что девочка у него немного полновата, весит 65 кг, и круг требуется большего радиуса-диаметра, чем обычный.

– Нет проблем, ответила продавец. Сколько лет ребенку?

– Пятьдесят, – глазом не моргнув, честно сказал заботливый папаша. От хохота, в магазине лопнуло два круга и одна витрина...

Собачий кабель

История, которую я хочу рассказать, произошла на втором году нашей удачной абсорбции в Израиле. Неудачной абсорбции вообще не бывает! Потому что, или ты абсорбируешься, то есть впитаешь в себя окружающую среду, или абсорбируют тебя. То есть втопчут в ту же среду.

В те годы, кабельное телевидение не приобрело такую популярность, как сейчас. Да и доступно оно было не всем. Но хотелось очень. А когда хочется, оно же хуже, чем болит. Интернет в те годы, еще не проник в каждый Израильский дом и, конечно же в нем, в интернете, не было еще кабельных каналов. Да и компьютер у нас тогда был, но без интернета. Дикие времена.Поскольку абсорбция у нас была удачной, бедными мы себя не считали, и решили провести кабельное телевидение в съемную квартиру. Мы тогда еще жили на второй, и последней, съемной квартире. Для того, чтоб провести кабель, нужно было разрешение хозяйки квартиры, на пробитие дырок, для кабельных проводов, в стене дома. Хозяйка была вызвана для переговоров. На втором году удачной абсорбции, я иврит, конечно же уже выучила, но не так хорошо, как сейчас. Я даже путала некоторые слова и буквы, особенно, когда волновалась.Но вооружившись словарем, подготовилась к разговору с хозяйкой. Я даже выучила слово кабель, а вернее это слово в множественном числе, то есть – кабеля. Кабель, кабеля, похоже на кобель, на кобелей, по звучанию, не правда ли? На иврите кабель- это кевель, или, если их много - квалим. Легко и просто для запоминания. Напоив хозяйку водой, я приступила к изложению своей просьбы.

– Я хочу клавим, – без предисловий начала я.

– Асур! (Запрещено), – кротко ответила хозяйка.

– Почему нельзя? У многих уже есть, и мы хотим завести клавим.

– Вот купите свою квартиру и заводите себе клавим, сколько вам надо, а у себя в доме я не разрешу это паскудстве держать!

– Почему паскудство? Я тебе обещаю, что мы не будем порнографией заниматься!

– Меня не интересует чем ты будешь заниматься с клавим, но я не разрешаю! – хозяйка смотрела на меня волком. Решив,что живой она от нас не уйдет, я решила взять ее измором. Пустив слезу в глаза, я стала ее умолять, разрешить мне клавим, потому что без них, наша жизнь в новой стране пуста и ограничена.

– Ты так сильно любишь животных?, – удивилась хозяйка.Я не поняла, причем тут животные, но виду не подала, решив во всем с ней соглашаться.

– Да, очень люблю. И потом они не принесут вреда твоему дому. Дырочки будут маленькие.

– Какие дырочки?, – в очередной раз удивилась хозяйка.

– Ну дырочки для клавим, в стене, они же в дырочки должны входить и выходить.

– У вас, у «русских», клавим выходят в дырочки?- хозяйка на всякий случай отодвинулась от меня подальше. Я опять не поняла, причем тут «русские», но на всякий случай согласно кивнула. Хотя мне было интересно узнать, а у коренных израильтян куда входят кабеля. Не в дырочки?). Хозяйка, залпом выпила, не запланированный протоколом встречи лишний стакан воды.

– А без дырочек никак нельзя?,-хозяйка начала сдавать свои позиции.

– Нет, дырочки обязательно нужно пробить. Не могут же клавим болтаться в воздухе, их обрезать могут.

– Кто? Моэль? Моэль обрежет клавим?

Теперь уже от хозяйки, на всякий случай отодвинулась я. Наверное ей жарко. Вот бред и несет. Всем известно. что моэль обрезает крайнюю плоть у людей, а к кабелям не имеет никакого отношения.

– Нет, клавим, если они на улице, а не лежат в стене, может обрезать кто угодно, любой дурак. Не обязательно моэль.

Хозяйка упала в обморок. Пришлось вылить на нее остальную воду. «Бедняжка, сомлела от сорокоградусной жары», подумалось мне. Это уже потом выяснилось, что я, от волнения поменяв местами слагаемые, от которых изменилась вся сумма. потребовала у хозяйки кобеля. И не одного, а свору кобелей. Потому что келев или клавим, то слово, что я упорно повторяла, это собака, а во множественном числе - стая собак. Это я хотела пробить для кобелей дырочки в стене, чтоб они могли свободно выходить гулять. А порнографией я с ними, конечно заниматься не хотела. Это я боялась, что свора кобелей будет летать в воздухе, и их может обрезать любо дурак. А моэль их обрезать не будет, потому что только людей обрезает.

Кабельное телевидение мы провели, конечно. Хозяйка дала свое согласие на все. Даже разрешила нам взять в дом щенка....

Тест на беременность

История произошла в соседнем магазине, под звучным названием «Супер-фарм». Самое центральное место в магазине занимает аптека. Потому что, лечиться хотят все. В аптеку всегда огромнейшие очереди, потому что лечиться хотят все. Вы знаете, что такое израильская очередь? Нет, тот, кто не наблюдает за этой шумной и крикливой толпой каждый день, не сможет уловить всех особенностей данного вида очереди. Израильтяне не могут пять минут спокойно постоять. У них просто не хватает терпения.

– Ну, ялла, кадима, – орут представители Йеменской Республики на фармацевта. (Ну давай, вперед)

– Хай, мотек, ма нишма, ма шлом баалех, еладим, аколь беседер, нешама?, – начинают разговор по мобильному телефону представители Марроканской республики. (Привет, сладкая, что слышно, как здоровье мужа, детей всё в порядке, душа моя ? )

Очередь не прислушивается к разговору, это невозможно, так как каждый второй старается перекричать каждого третьего в своих разговорах. И правильно, просто так стоять в очереди скучно. К общему крику присоединяются дети всех возрастов. Дети до 13 лет кричат, чтоб мама купила им игрушку, шарик, жвачку, шоколадку. Мама, вместо того, чтоб пообещать и успокоить ребенка, начинает рассказывать сказки, что у нее нету денег на воздушный шарик. Дитя орет еще громче. Дети до года, вторят детям до 13, требуя внимания, еды и питья. Младенцы в очереди в аптеку... Это, наверное, самый большой маразм Израильского общества. Мадонну с младенцем без очереди не пропустят. Мадонна без младенца пойти в аптеку, чтоб купить себе таблетку от головной боли, тоже не желает. Младенцы, плачут, бедняжки, находясь в самом эпицентре очереди, которая чихает, кашляет и распространяет вирусы. Но это все, как всегда, присказка... Женщина, на седьмом-восьмом месяце беременности, подошла к кричайщей толпе, нервно выстояла минут 15 в очереди. Ее, конечно же никто вперед не пропустил. Подойдя к прилавку, женщина, на седьмом-восьмом месяце беременности, попросила у фармацевта тест на беременность. Надеюсь, что все просвещенное человечество знает, что это такое? Тест на беременность простейшее, да непростое устройство в виде палочки, смотри иллюстрацию. Для домашнего использования. Показывает наличие или отсутствие беременности, если человек хочет узнать свое состояние. Мужчинам применять не рекомендуется. Разве, что только после большой пьянки. Итак, подойдя к прилавку, женщина, на седьмом - восьмом месяце беременности, попросила у фармацевта тест на беременность.

– Вам для кого тест нужен? Для подруги, для дочки, для сестры? – наивно поинтересовался фармацевт.

– Как для кого? Для себя, – ответила женщина, на седьмом - восьмом месяце беременности.

– Но ты же и так уже в беременности, – удивился продавец.

– Вот и мой врач говорит, что я беременна, а я все-таки сомневаюсь, хочу проверить, – ответила дама.

Купание красного коня

Несколько дней назад, подруга прислала мне фотографии чудесного сфинксика. Посмотрев на эти две фотографии, я умилилась, восхитилась, застеснялась, застыдилась, покраснела, и покрасневшая сказала сыну, что в дом мы будем брать только девушку – сфинкса.

«Почему?» – удивился ребенок. Ну как объяснить ребенку, что увидела мать на картинке? Мать долго выбирала слова, потом застыдившись, покраснев, засмущавшись, ответила дитяти, что у сфинкса - мальчика, слишком длинный «красный конь». И мне не хочется, чтоб он им размахивал по квартире... На мое счастье, ребенок мне попался разумный, он понял, что я имела ввиду под словами «красный конь».

«Мама!», – сказал ребенок. «Это не правда. Конь у сфинкса, такой же, как у всех мужчин, маленький и сморщенный. Он им размахивать не будет».

«Ну, как же, как же», – заволновалась мать, я же сама видела, и доказательства у меня имеются. Фотографии коня. То есть кота. То есть кота с чем - то красным между ногами. И он это красное купает. То есть облизывает. В качестве доказательств, в соседнюю комнату, была посланы по аське фотографии. Эти самые.

«Мама!», – сказал ребенок. «Это же хвост!»

Кузя

Кот ваще обнаглел, гаденыш. Кусается. Уже ж лежу в кровати, никого не трогаю, ни кота, ни кого ваще. Напротив кровати – туалетный столик, со всеми туалетными прибамбасами, духи, крем, лаки, пилочки, очки, сигареты, прокладки, лосьены, дезодоранты и пр. пр. Кузя залазит на столик, в надежде поднять меня с кровати, и начинает методично все сбрасывать на пол. Начинает с пр.пр... Я не реагирую. На пол летит пилка для ногтей и помада... Ну не страшно, не разобьется, я не реагирую. Вставать лень. Но когда Кузя посбрасывав все, замахивается на святое, на французкие, понимаешь духи, я не выдерживаю, и встаю, чтоб щелкнуть его по носу. Он тут же кидается на пол, на ковер и подняв лапы кверху, оголяет свое пузо. Щелкать его по носу, уже не хочется. Наоборот, я пасую перед таким беззащитным пузом. Вздохнув, плетусь опять в кровать, поставив на место, пилки, помады, очки, часы, сигареты и пр, пр... Через пять минут на пол, летят пилки, помады, очки, часы, сигареты и пр, пр. Наша песня нова, начинаем снова... Приходится поднимать свою задницу и плестись на кухню, чтоб покормить засранца. Вы, таки думаете, что у Кузи нет еды? В обилии, и даже можно сказать в изобилии. Тут и Педигри, который Пал, но для кошек, и Проплан для Сфинксов, и обожаемый всеми, кроме Кузи, Вискас, и консер-вы с курицей, начатые, но недочавканые, буквально час назад. Но нет. Ему это не нужно. Ему нужно, чтоб я постояла возле него, и любовалась, тем, как он будет воровать из невымытой со вчера кастрюльки, одну случайно прилипшую макаронину. Съев макаронину, Кузя доедает консерву, пару шариков Педигрипала с Вискасом, и идет спать. Он доволен...

Это длится изо дня в день, каждое утро, ровно в шесть утра....

Водка-лимон

Этот сюжет пишу по горячим следам своего пребывания в Турции.

В отеле было несколько ресторанов, кроме основного, и мы решили поесть в китайском. Очень захотелось суши.

Накануне вечером, в день приезда, мы прогуливались по отелю, и ноги привели к двери, полуоткрытой. За дверью был полумрак, красный фонарик и пьянящий запах каких-то трав, ароматизированых сигарет.

Только я просунула свою ножку в дверь, как из дверей вылетела стайка китаянок, в розовых, голубых и салатовых костюмах и вежливо, по-турецки сказали мне :

«Мадам, закрыто, приходите завтра!»

На следующее утро, мы записались на прием в китайский ресторан. Ровно в семь, мы были у заветной двери.

Открыв дверь, удивились почему нас никто не встречает, а на рецепшен, девушка спрашивает про карточки и почему-то сует нам полотенца. Вокруг весело суетились китаянки и предлагали яблочный чай.

Отказавшись от полотенец, и надышавшись запахом ароматизированых специй, мы открыли другую дверь и попали прямо в бассейн.

Поняв, что просто ошиблись дверью, мы быстренько ретировались от голых фрау и герров, принимавших нагишом горячие ванны.

Дверь в китайский ресторан была немного левее. Прямо по коридору, вниз. Встретили нас приветливо совершенно европейского вида турки, усадили мадам за стол, на стул. Ножки у мадам со стула свисали, и до пола не доставали.

На столе уже были сервированы ровно четыре суши, две белые и две черные. Вместо хлеба, на изящной тарелочке лежало что-то наподобии «грызли», от слова – грызть.

Подошел официант и спросил у сэра и мадам, что они будут пить. Спросил на английском. Накануне вечером, мадам и сэр пробовали местный коньяк. Поэтому благоразумно от коньяка отказались.

Мадам заказала себе водку-лимон. Официант принес водку, а в ней плавал кусок лимона. Мадам попыталась объяснить на английском, что она желает лимонную водку, а не водку с куском лимона в стакане. Турок не понял.



Скачать документ

Похожие документы:

  1. «ЛюбимаЯ» Журнал Женственности

    Книга
    Значит ли это иметь уютный дом? Счастливых и здоровых де­тей? Успешного мужа? Время для своих увлечений? Никаких проблем с деньгами? Совместный отдых и развлечения?
  2. Маитрейах увача Майтрея продолжал говорить; виджиташвах по имени Виджиташва; адхираджа императором; асит стал; притху-путрах сын Махараджи Притху

    Документ
    маитрейах увача — Майтрея продолжал говорить; виджиташвах — по имени Виджиташва; адхираджа — императором; асит — стал; притху-путрах — сын Махараджи Притху; притху-шравах — великих деяний; йавийобхйах — младшим братьям; ададат — предложил;
  3. Любимой жене Татьяне посвящается

    Документ
    Развитие цивилизации поставило женщину перед новым непростым выбором: оставаться верной подругой мужчины или идти к успеху своим собственным путем, соперничая с мужчиной и доказывая свою состоявшуюся гениальность.
  4. Филип Янси Что удивительного в благодати? Автор выражает свою признательность

    Документ
    Чтение списка имен в чьих-либо благодарст­венных страницах напоминает мне речи, кото­рые произносятся на церемонии вручения Оска­ра, когда актеры благодарят всех, начиная от своих нянечек в детском саду и заканчивая тре­тьесортными
  5. М б. высокий, яркий, просвещенный, но точное значение не известно -старший сын Амрама, сына Каафа, сына Левия, старший брат Моисея

    Документ
    Аар`он (м.б. высокий, яркий, просвещенный, но точное значение не известно)—старший сын Амрама, сына Каафа, сына Левия, старший брат Моисея. Был призван Богом в помощь Моисею «как его уста» (Исх 4.

Другие похожие документы..