Поиск

Полнотекстовый поиск:
Где искать:
везде
только в названии
только в тексте
Выводить:
описание
слова в тексте
только заголовок

Рекомендуем ознакомиться

'Конкурс'
Традиционный городской смотр-конкурс «Надым – цветущий город Крайнего Севера» (далее – смотр-конкурс) проводится среди граждан и организаций всех фор...полностью>>
'Документ'
Фонд «Петербургская политика», Российская академия народного хозяйства и государственной службы при Президенте РФ и газета «РБК-Daily» представляют оч...полностью>>
'Конкурс'
популяризация лучших документов о семье, о матери, о воспитании библиотечными формами работы – организация выставки книг, плакатов с высказываниями в...полностью>>
'Документ'
Автор предлагаемого обзора рассматривает культурные продукты районных музеев и их производство в контексте цели и задач проекта «Карельские каникулы»...полностью>>

Кабанова Елена Меня любят все

Главная > Документ
Сохрани ссылку в одной из сетей:

"Служить бы рад, прислуживаться - тоже"

"А если не выплескивать на представителей сильного пола испорченные жидкие блюда вместе с детскими комплексами, не искать среди сыновей Адама крутых спонсоров, не использовать мужской род в качестве мощного стимула для улучшения внешности - то что с мужиками вообще делать-то? И что им от нас нужно?" - раздаются голоса нетерпеливых читательниц.

Вопрос старый, но актуальный. Тот ответ, который предлагает всем живым тварям добрая мать-природа посредством непреклонной биологической программы, человечеству не подходит. Размножение в чистом виде не может удовлетворить социальные, эмоциональные и прочие потребности существа, получившего самый несносный подарок мироздания - разум.

Хочется чего-то тонкого, неуловимого - цветов полевых, зарезать кого-нибудь, туфли за триста баксов... А как это получить? "За-ра-бо-тать!!!" - отвечает цивилизованная, самостоятельная женщина XXI века. И зависимая, нецивилизованная, на патриархат с домостроем ориентированная особа... соглашается. Просто старается все сделать по-своему, опосредованно. Через мужчину.

Действительно, первый путь нравится особам независимым: самостоятельно вручать себе, любимой, "со следующей зарплаты" все жизненно необходимое или просто миленькое - не дожидаясь милостей от противоположного пола. Другой больше устраивает женщин, настроенных на принцип "два человека - одна карьера".

Даже имея честолюбивые мечты, дамы этого типа переносят свои амбиции на мужа, детей, учеников. Их мысли движутся по тому руслу, которое обозначено в известном анекдоте: "Муж спрашивает жену: "Почему тебя все называют идиоткой?" - "Был бы ты генерал - называли бы генеральшей!"" А отсюда вывод: хочешь прожить достойную жизнь - ищи достойного мужа! Так же и средства на разные надобности лучше добывать не своими руками, а через "своих" людей, "в идеале" создавая им великолепные домашние условия и твердую моральную поддержку для скорейшего продвижения по службе.

Один Господь всемогущий знает, во что могут деградировать благие намерения "амбициозной домохозяйки", если ее генерал на поверку окажется идиотом! Впрочем, некое намерение сохраняется и тогда, когда неудавшаяся семейная жизнь превращается в ад. Оно существует обособленно от внешних обстоятельств и как бы консервируется, делая неудовлетворенную морально (а часто и физически) супругу сущей мегерой.

Суть этого убеждения: если есть в наличии хоть какой-нибудь мужчина, его должно удерживать всеми силами - и не только чтобы использовать как добытчика необходимых радостей жизни: цветов, туфель, колюще-режущего оружия и т. п.

Соображения "домоправительницы" не столь примитивны. Женщины этого типа обретают смысл существования рядом с опекаемыми мужьями, детьми и друзьями. Аналогичные способности требуются для административной работы: направлять, уговаривать, вселять энтузиазм, координировать и регулировать. А еще удерживать при себе, поскольку выход "подопечного" из под власти "администратора" - беда для последнего. Просто фиаско - творческое, эмоциональное и интеллектуальное.

Подобный взгляд на "роль мужчины в женской судьбе" заслуженно вызывает иронию у феминисток. Но антифеминисткам все равно - они заняты. Ищут безотказную стратегию "уловления и удержания". И средства массовой информации немало в том помогают.

Иллюстрированные журналы предлагают целый реестр приемов: устройте ему уют в доме посредством хорошей кухни и мягкой мебели, сделайте ему красиво с помощью улучшения собственного внешнего вида, потакайте его елабостям - наконец, купите красные кружевные трусики с бантиком! Перед такой вселенской гармонией не устоит ни утонченный интеллектуал, ни пещерный житель. Будет при вас веки вечные, десятилетиями продавливая диван по абрису тела и поглощая кулинарные изыски.

Утративший четкие очертания тела Адам малоподвижен и податлив. Правда, охотник и добытчик из него неважный, да и любовник, откровенно говоря... Зато он ваш! А в случае чего можно и "запасного игрока" ввести. И будет у вас двойной комплект объектов заботы. Без дела не останетесь. Жизнь обретет смысл и полноту в небывалом объеме.

Те, кому подходит роль экономки в кружевных трусиках, могут смело закрыть эту книгу и идти своим путем. Ведь их "метода" определена, цель ясна, светлое будущее на пороге. Женщины, которым нравятся взаимоотношения, построенные по типу "мать-сын", обретут свое счастье и без равноправных партнерских отношений. Обаяние "мамочек" вырастает из хорошего исполнения функций домохозяйки, слушательницы, воспитательницы, утешительницы. Но проблема в том, что сегодня многие дамы хотят чего-то для себя. Об этом красочно и увлекательно повествует фабула фильма "Красотка-2, или Сбежавшая невеста" Г. Маршалла - несложная, даже тривиальная: будь собой, и жизнь наладится!

Правда, у российского зрителя постоянно вызывает недоумение бегучесть и прыгучесть героини Джулии Роберте: чего это она? Только-только наладился прочный тандем с очередным бойфрендом - теперь бы совет вам да любовь, детей побольше. А она ка-ак прыгнет! В седло! Прямо в фате! И по полю галопом!

Впрочем, в конце фильма вроде бы ситуация проясняется: оказывается, девушка убегала из-под венца просто-напросто для того, чтобы слиться в экстазе с Ричардом Гиром. Цену набивала перед лицом столичного журналиста, самца нахального, принца на белом "Порше". К тому же указанный тип еще в "Красотке-1" красноречиво доказал, что он и есть судьба сей храброй, ищущей девушки, выживающей в экстремальных условиях каменных джунглей. Мистер Биг, выражаясь языком сериала "Секс в большом городе". Хотя... Роберте ведь и от Гира удрала. Зачем? Чтобы дизайнером стать? Чтобы готовить себе яйца по собственному рецепту, а не лопать что дают - вкрутую или всмятку по вкусу очередного поклонника?

В общем, да. Для полноценного союза нужны двое - он и она. Красотка-спринтерша искала себя. А как нашла, брачные узы полегче стали: уважая и любя себя, и партнера полюбить легче. Потому что понимаешь его как личность, равноценную и равноправную. Он для тебя не инструмент по облеживанию тюфяков - и ты для него не помесь пылесоса с миксером.

Кстати, смягчается чувство страха, хорошо известное психологам - когда человек боится слишком привязаться к другому, а потом потерять партнера, остаться в одиночестве, утратить свою "дражайшую половину", какого бы пола та ни была. Изначально возникает впечатление, что бояться подобного развития событий может только всерьез влюбленная женщина - а соответственно, "домомучительница", Наполеон домашний, будет спокойна, бодра и уверена в собственной неуязвимости. Поскольку серый кардинал в любой момент имеет возможность заменить своих "гвардейцев" на новых. Без ущерба для дела.

А между тем подсознание "гнет свою линию" совершенно в другую сторону от логических выкладок. Боязнь утраты любви связана с боязнью разом потерять и партнера, и смысл жизни - фактически морально погибнуть. "Подопечный" как бы становится жизненно важной частью "опекуна": в него вложено слишком много сил и времени, на его "обиход" потрачено слишком много энергии. После разрыва возникает впечатление, часто ложное: ресурсы исчерпаны, жить не для кого - значит, и жить-то, по большому счету, незачем. Финита.

Но если женщина осознает себя самостоятельной единицей, она и сознательно, и подсознательно ощущает самоценность личности - и понимает: выжить можно и после разрыва. Потому что смысл существования заключен в индивидуальности, а не в окружающих обстоятельствах, людях, делах.

"А мораль? Какова мораль?" - слышится голос проницательной читательницы. И проницательным, и нетерпеливым читателям, в принципе, хочется видеть дорогу, которая прямиком ведет к той самой гармонии внутреннего и внешнего. И хотя дороги, которые мы выбираем, слишком разные, чтобы их описание уместилось в одну-единственную книгу (и даже во все уже написанные книги), несколько общих "указателей" найти можно.

Самый главный, так сказать, магистральный: не надо угодливости! К исполнению вашей мечты подобная тактика не приводит. Да и счастье, гармония, любовь не являются "продуктом" качества обслуживания.

Иначе метод "выслуживания" любви избавил бы все человечество от мук неразделенного чувства, ревности, предательства. "Будь услужливым - и тебя полюбят" - таких выводов даже Молчалин с Глумовым, классические подлизы, не делали из своей практики. Они-то знали, что "удобство в обращении" вызывает у "высоких лиц" разное отношение: снисходительное, благожелательное, презрительное, равнодушное, потребительское - но никак не любовное!

Притом у женщин "семейного типа" часто возникает ощущение, что любовь и верность могут родиться из благодарности - если ему со мной хорошо, он неизменно вернется ко мне, куда бы его ни заносило! Но стопроцентной гарантии "на любовь и верность", как ни верти, не существует. К тому же, оценивая свой телесный и душевный комфорт самым высоким баллом, ни один человек - а уж тем более мужчина с его бешеным уровнем тестостерона и генетически запрограммированной склонностью к рысканью, выслеживанию, ловле и травле - словом, никакой обласканный домочадцами супруг не застрахован от дуновения - нет, целого пассата, циклона, урагана - скуки.

Дескать, все так отлично наладилось, устоялось, стабилизировалось и сцементировалось, что напоминает гробницу. А в середине - я. Лежу мумией, будто Ленин в мавзолее. Нечего ждать, нечего желать, нечего искать. Да чтоб вас всех!!! А потом родные-близкие спрашивают: он что, псих? Все было в лучшем виде - семья, дом, детишки - и вдруг... Страсть внезапная, разрыв неожиданный, развод скандальный - живет теперь в съемной квартире, с женой не разговаривает, с детьми не общается. Придурок!!!

Да ничего подобного! Просто осуществился принцип, который многие не воспринимают вовсе или воспринимают наоборот. Тогда им представляется картина: любовь рождается из благодарности, словно Афродита из пены морской. А в действительности - это благодарность рождается из любви. Благодарность к создателю всего сущего за невероятный подарок - счастье.

И благодарность к предмету любви - за то, что он есть. А всякие одинокие холостяки из прошлого тысячелетия, женившиеся на деловитых экономках, отлично ведущих хозяйство, браки совершали не по любви, а скорее по необходимости. Регулярный секс в те небогатые контрацептивами времена сопровождался регулярными беременностями. Так что при известной плодовитости экономка могла и...

Много чего могла. И в том числе настоять на официальном оформлении неофициального союза. Любовь в ее сегодняшнем понимании в подобном "тандеме" найти сложно.

Те, кого устраивает патриархальный подход к взаимоотношениям мужчины и женщины, в общем-то, нетребовательны - ведь общение с "дражайшей половиной" ограничено набором четко определенный обязанностей и правил. Добросовестное исполнение супругами супружеского долга - во всех смыслах - ecть залог крепкой семьи, ячейки общества! Но даже на "ревнителей и исполнителей долга" действует кризис среднего возраста. Тогда и самым благополучным людям приходят в голову унылые сравнения комфортабельного бытия с бескрайним гнилым болотом. Последствия означенного уныния непредсказуемы - то ли побежит цветы собирать, то ли зарежет кого-нибудь... Бог весть.

Но и в нашу сексуально свободную эпоху женщина чаще всего является "пострадавшим" при "семейных катаклизмах" - тем самым, которого спасатели откапывали-откапывали, да так и не нашли. Или нашли, но не откачали. Потому что самое страшное для пострадавшего - чувство тоски, безысходности и нежелание жить.

А вместе с убийственной тоской приходят воспоминания - и гнусавят, и ноют, словно серые жалобные призраки: я для него готовила, стирала, убирала, рожала, за детьми следила, экономила, лишнего рубля не потратила, ходила в дешевой обуви и немодной одежде (вариант - покупала лучшие шмотки, сделала пять пластических операций, ежегодно ездила на Багамы и пробилась на прием к самому крутому стилисту), а он... Но, как ни странно, совершенно неважно, что именно она, бедня-жечка, сделала для него или не сделала. Проблема в том, что для него. А надо было для себя. Иначе жизнь не имеет смысла. Нельзя обрести себя, исключив собственные потребности и интересы из списка "необходимых приобретений".

Представьте происходящее в душе женщины после ее разрыва с мужчиной, под вкусы которого она годами искажала свое неповторимое "я" - безжалостно, словно компрачикос (в "Человеке, который смеется" В. Гюго эти ужасные люди калечили лица и тела младенцев с помощью специальных масок и корсетов для жуткого бизнеса - поставки уродов для придворных увеселений). Несчастная чувствует себя законченным уродом - и законченной дурой вдобавок. Будто просидела несколько лет за карточным столом - не испытывая никакого азарта, проиграла все, что имела, - вплоть до молодости, карьеры, веры в людей и надежд на будущее. А теперь надо начинать жизнь заново - постаревшей, разочарованной, одинокой и... финансово несостоятельной. Не говоря уже о несостоятельности моральной.

Но если бы эта героиня печального образа поступала в соответствии со своими желаниями - прошедшее не казалось бы столь безрадостным, а будущее - столь беспросветным. И главное, не поднимало бы голову отвратительное ощущение: меня унизили, мою жизнь обокрали, мое чувство оподлили. Не звучали бы в мозгу кошмарные шепотки: дура, ты ему отдала себя, а он попользовался тобой и отшвырнул, как... От подобных мучений даже самые стойкие дамы сжимают зубы и стонут в приступе бессильной ярости.

И не замечают, как загоняют себя в угол, превращая то, что могло бы быть чудесным воспоминанием, в невыносимую пытку, в вечный укор. Спрашиваю всех страдающих от разрыва, развода, разборки и прочей расчлененки: разве он, изменщик коварный, надел на вас психологические "испанские сапоги" - в средневековом смысле? Нет, не он. Вы сами их на себя надели. Значит, вам их и снимать. А заодно и подбирать новую обувь - удобную, модную, по ноге и по душе. Это гораздо приятнее, чем искать еще какой-нибудь способ отругать себя за непредусмотрительность, податливость, угодливость...

Ты моя любимая, любимая, необходимая!

Не ругать себя за совершенные ошибки - первая из заповедей женщины, которая хочет, чтобы ее любили. Вторая - вытекает из первой. И у этой заповеди есть серьезное, практическое подтверждение. В лице обожаемой американской нацией актрисы Люсиль Болл.

Помните сериал с говорящим названием "Все любят Люси"? Ее действительно любили и американцы, и неамериканцы, а вот с мужем Люсиль - кубинцем Рики были проблемы... Тогда царила идеология железного занавеса, холодной войны, охоты на ведьм и прочих "национальных особенностей". Кубинцы не состояли в числе симпатичных Америке народов. Но Болл, как настоящий полководец, решила: "Развод - это поражение", потому что не желала разводиться с любимым мужем в угоду национальной политике. И вот актриса - учтите, актерская карьера вообще одна из самых капризных и непредсказуемых, тем более в США - итак, храбрая, даже безрассудная актриса начала войну против всех. Ни продюсеры, ни политики, ни критики не переубедили упрямую рыжую Люси.

Наоборот, это она убедила всех, что имеет право на личное счастье со своим единственным мужчиной. Для достижения своей цели Люсиль Болл довела публику до небывалой "кондиции": ее избранник тоже получил свою долю зрительских симпатий и профессиональное признание. И хотя Люси не угождала, а наоборот, протестовала - ее обаяние и уверенность в победе покорили Штаты. Политика отступила. Значит, сработал принцип Болл (хороший получился термин!): "Прежде всего полюби себя, а все остальное приложится. Ты должна по-настоящему полюбить себя, если хочешь чего-то достичь в этом мире". Вот и вторая заповедь.

Но можно ли заставить человека полюбить? Себя или кого-нибудь другого? Мы привыкли считать любовь чем-то вроде миллионного выигрыша, удара молнии, поцелуя музы и абсолютного слуха. Это подарок судьбы, сюрприз - наподобие резервного отряда Боброка, выскочившего из кустов прямо на Мамая. В результате - победа на поле Куликовом, вперед, на абордаж, назад дороги нет, чужие здесь не ходят, а конница обходит с флангов.

Причем всех. Буря, натиск, победа! Представление о любви как о строительстве отношений, как о взаимном познании, как о работе не помещается в романтической душе россиянина. И все-таки есть определенное сходство между любовью и... бизнесом. По крайней мере в том смысле, что "случайные" деньги - выигрыш или наследство - легко приходят, но и моментально улетучиваются. И только профессиональный игрок, изучивший все шулерские тонкости, или наследник, долгие годы дожидавшийся, когда помрет богатая, но крепкая старушка-родственница, - уж они-то не расшвыривают свое кровное! Заработав куш, люди стараются вложить его, а не выбросить.

Любовь, сложившаяся постепенно, нередко бывает глубже и имеет более долгий срок жизни по сравнению с внезапно налетевшей страстью. Так сказать, эмоциональный капитал растет, крепнет и дает неплохой процент. Но большинство людей все равно мечтают о моментальном эффекте - и в любви, и в обогащении, и в шарме. А дамы особенно хотят преуспеть в очаровании аудитории - широкой, узкой или вовсе состоящей из одного человека... или зеркала.

Чтобы с первого взгляда-вздоха дело решилось в мою пользу - и никаких там вторых-третьих чтений, никаких редакций, вариаций, помарок! Я вам не Госдума, канители не люблю! И "бегущая по делам" принимает меры, которые кажутся ей первостепенными. Иными словами, она старается максимально приблизиться к тому или иному особо популярному "идеалу" - внешне и внутренне. То есть преобразиться в красотку - красотку по "здешним" меркам, а также запомнить побольше "здешних" стандартов, чтобы не попасть впросак и не ляпнуть "что-то не то".

"То" и "не то" раскладываются по полочкам в соответствии со стереотипами, банальностями, трюизмами, миллион раз увиденными и услышанными. Английская поэтесса Элизабет Браунинг говорила о таких "догмах поведения": "Люди обзаводятся мнениями так же, как дети усваивают азбуку, - путем многократного повторения". Да, люди, для которых конформизм - набор правил, ненарушимых ни при каких обстоятельствах, удобны в обращении. В смысле - в общении. Они-то и составляют костяк всякой группы, благодаря им составляется "азбука" стереотипов и происходит ее "усвоение" новичками. Некоторое время этот процесс вызывает благосклонное отношение. Но скоро подобная "зубрежка" и созданные в ее рамках образы ничего, кроме скуки, вызвать уже не в силах.

В момент "застоя в мозгу" публика ищет развлечений, ищет отдыха от давящих оков конформизма. Вот картина: хлеб (стабильная и размеренная жизнь) у них уже есть, а зрелищ (увеселений, приключений, неожиданностей) - нет! Причем хлеб насущный и пиво крепкое человек скорее всего себе и сам обеспечит, а вот зрелища сам себе не устроишь. Соучастники нужны. Оригиналы и фантазеры, шутники и мистификаторы. А без них скучно. Серая масса, сформированная из "благонамеренных и благопристойных", требует хотя бы отдельных оживляющих проблесков юмора, сатиры, эпатажа, сарказма и цинизма. Видите, как нуждается мир в вашем неординарном видении?

Если вы спросите: "Почему именно в моем?", я отвечу: "Почему нет? Разве вы не считаете себя интересной и неординарной?" Когда человек подделывается под чужие правила и принимает навязанную игру - он становится маленьким и незаметным, каким бы значительным ни казался. Проходя сквозь восприятие других людей, "игрок по правилам" смешивается с сотнями, тысячами, десятками тысяч таких же "образцов".

Представьте конвейер с пряниками или с плюшевыми медведями - как тут запомнить "характерные особенности" отдельного экземпляра? Нереально! То же и в любом обществе: лица и разговоры тоже могут тянуться бесконечным конвейером. И медведь, затесавшийся среди пряников, кажется привлекательнее и... слаще любой "кондитерской продукции". Вот такая странность.

Знаете, почему человек старается сразу выяснить по - больше о собеседнике или целой группе собеседников? Зачем ищет "общий язык", если не собирается разговаривать, а намерен только повторять уже сказанное, произносить ничего не значащее, отделываться шаблонными фразами? Есть ведь и другая "стратегия обаяния".

Моя сестра - человек обаятельный. Заявляю совершенно объективно, потому что многие годы наблюдаю за реакцией наших общих знакомых. Честно говоря, я мало знаю людей, которых бы так ждали и любили в самых разных компаниях. И еще меньше знаю людей, которые были бы такого незавидного мнения о человеческом роде в целом и о наших знакомых в частности.

Сестра у меня мизантроп -но не затворница-отшельница, не интроверт, а вполне общительный мизантроп: и по тусовкам ходит, и язвит на чей угодно счет, и статьи ехидные пишет. От ее высказываний у меня иногда просто волосы дыбом встают. Лей - хоть бы кто возразил как следует! Слушают, рот раскрыв. Нередко спрашиваю себя: почему? И сама себе отвечаю: оригинального собеседника послушать интересно. Даже когда он выдает неприятные рассуждения и нестандартные оценки. Сознаюсь: главное свойство сестрицыной натуры - негативизм.

Она ненавидит непрошеные советы и стереотипное мышление, толпу и давку. Как-то мы беседовали с дамой, свято блюдущей все "тусовочные догмы": она уже лет пять пребывает в состоянии "тридцатидевятилетней молодухи", следит за капризами и даже идиотизмами моды, трепетно относится к авторитетам и не имеет собственного мнения ни по какому поводу. Дама поинтересовалась, почему сестра не обзавелась мобильным телефоном. Пустяк? Но сестрицу рассердил главный аргумент - "у всех же есть, а у тебя нет". "У меня работа такая, что я сутками сижу дома и пишу статьи, - объяснила она напористой даме, - поэтому ко мне и домой можно прозвонитъся.

Если я отлучаюсь надолго, значит, хочу отдохнуть, голову проветрить. И меня нельзя беспокоить!" - "Но на отдыхе телефон и выключить можно..." - растерялась наша собеседница. "А зачем мне молчащий чехольчик в районе печени? Чтобы показать: я не какая-нибудь убогая, могу себе "мобилу" позволить? - парировала сестра. - Ну куплю я ненужный мне предмет - потом поменяю его на более дорогой, потом опять двадцать пять.

Между прочим, существуют мобильники, инкрустированные бриллиантами. Как думаешь, не продать ли мне квартиру и не купить ли себе такую игрушечку - в порядке "соревнования с Ван-дербилъдихой"? У тебя как, бриллиантовая панель? А ну покажь! Фу-у, какая бяка пластиковая!" Дама, конечно, обиделась.

Почувствовала, что действителъно, достаточных средств, дабы показать свою "статусностъ", у нее нет. Но обида продлилась недолго - слишком скучно было "нарезать круги" по залу среди стандартных тетенек и дяденек, обладателей мобильников. И дама вернулась к нам, чтобы поболтать о чем-нибудь занимательном.

Стерва, скажете вы? Да, безусловно. У стерв, кстати, есть в наличии весьма богатые способности по части обаяния. Потому что интерес к человеку складывается не из его удобства, незаметности, стандартности - а из любопытных особенностей. В особенностях личности и заключен его неповторимый шарм. Надо только своим шармом распорядиться в собственных целях, а не томиться в рамке чьих-то абстрактных "норм и догм".

Глава четвертая

Тактика разного обаяния



Скачать документ

Похожие документы:

  1. Елена Кабанова, Инесса Ципоркина

    Документ
    Напрасно считают, что «трудный возраст» заканчивается с пубертатным периодом. Карл Юнг, писавший о проблемах молодого возраста, расширял эту ступень «от непосредственно послепубертатного периода и примерно до середины жизни, которая
  2. Все шедевры мировой литературы в кратком изложении сюжеты и характеры русская Литература XIX века олимп act москва 1996

    Литература
    В 84 Все шедевры мировой литературы в кратком изложении. Сюжеты и характеры. Русская литература XIX века: Энциклопедическое изда­ние. — М.: Олимп; Издательство ACT, 1996.
  3. Все рано или поздно заканчивается

    Документ
    Дмитрий Скирюк. Кукушка Дмитрий Скирюк Кукушка НИОТКУДА По той самой цене, что за небо у птиц, За мир без границ, Кто-то падает вверх и взлетает вниз, Поднимаясь ниц, Кто-то стучится в тюрьму, не зная, к кому, А преступник ушёл во
  4. Захарьина Елена Алексеевна, учитель русского языка и литературы мбоу «мсош» Мамонтовского района Алтайского края Декабрь 2011 пояснительная записка

    Пояснительная записка
    Данная работа адресована учителям, работающим в 10-11 классах, учащимся и др. для подготовки к сочинению-рассуждению. Материалы могут быть использованы на факультативных занятиях, а также на уроках развития речи.
  5. Мне не пришлось менять профессии в поисках дела, которое оказалось бы больше по душе. Вся моя жизнь связана с Советским Военно-Морским Флотом

    Документ
    Мне не пришлось менять профессии в поисках дела, которое оказалось бы больше по душе. Вся моя жизнь связана с Советским Военно-Морским Флотом. Я сделал выбор однажды, в совсем юные годы, и никогда не жалел об этом.

Другие похожие документы..