Поиск

Полнотекстовый поиск:
Где искать:
везде
только в названии
только в тексте
Выводить:
описание
слова в тексте
только заголовок

Рекомендуем ознакомиться

'Методичні рекомендації'
На допомогу керівникам закладів освіти, завідувачам навчальних кабінетів, керівникам шкільних МО, кафедр пропонуємо матеріали, що можуть стати у приг...полностью>>
'Документ'
1. В. Шекспир. Ромео и Джульетта. Двенадцатая ночь. 2. Дж.Свифт. Путешествие Гулливера. 3. В.Скотт. Айвенго. 4. П.Мериме. Таманго 5. Г.Уэллс. Война м...полностью>>
'Документ'
ДЖОРДЖ У. БУШ. Из беседы со шведским премьер министром Гораном Перрсоном 14 июня 2001 г., когда они полагали, что трансляция в прямой эфир уже прекра...полностью>>
'Документ'
Сборник «Русское сердце тебя не забудет» – это первая попытка собрать воедино стихотворные произведения нижегородских поэтов, написанные в разные год...полностью>>

Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Главная > Документ
Сохрани ссылку в одной из сетей:

Все статьи для журнала «Мой ребёнок».

  1. Родители-«гипнотизёры» (что такое внушение; управление поведением ребёнка с помощью внушения). 5 - 9

  2. Кто кого воспитывает, или Как дети манипулируют взрослыми. 10 - 12

  3. Когда дети лают (о том, как правильно организовать жизнь детей, чтобы они и развивались, и чувствовали себя хорошо; о заорганизованных детях). 13 - 14

  4. *Ребёнок заговорил (от чего зависит развитие речи ребенка; распространённые ошибки родителей). 15 - 18

  5. Книги для малыша (какие книги полезны и интересны детям). 19 - 20

  6. О «раннем развитии» (о правильном и неправильном понимании термина «раннее развитие»). 21 - 24

  7. Материнская власть. 25 - 26

  8. Кибердетки (об увлечении компьютерами, телевизором и видео, о причинах такого увлечения, о том, как оно сказывается на детях). 27 - 30

  9. «Я – хороший» (почему ребёнка, даже если не всегда хорошо себя ведёт, нужно постоянно уверять, что он хороший). 31 - 33

  10. Когда негры загорают (о склонности некоторых родителей развивать в своих детях именно то, что уже и так хорошо развито). 34 - 35

  11. «Папа, купи!» (что и как покупать детям, чтобы это было полезно для них в воспитательном смысле). 36 - 38

  12. Маленькие лгуны (почему дети лгут и как к этому относиться). 39 - 41

  13. Гигиена души (как научиться владеть собой и своими эмоциями). 42 - 45

  14. «Это – моё!» (почему у ребёнка должна быть собственность). 46 - 49

  15. Воспитание едой. 50 - 52

  16. «Пятёрка» по русскому (что можно сделать, пока ребёнок ещё не ходит в школу, чтобы он был в ладах с русским языком). 53 - 55

  17. Юные джентельмены (как воспитать вежливого ребёнка). 56 - 59

  18. Застенчивый ребёнок. 60 - 63

  19. Родительский стиль. 64 - 68

  20. Ссоримся правильно (конфликты иногда даже полезны; о том, как «ссориться» с детьми так, чтобы это было им на пользу). 69 - 72

  21. Говорим с малышом (как развивать речь детей). 73 - 77

  22. Тактичные родители (что такое «чувство такта», какое оно имеет значение и как его развивать). 78 - 81

  23. *К истокам мысли (развитие речи и мышления на прогулке). 82 - 84

  24. Конкуренты (о братьях и сестрах, о том, почему они часто ссорятся и как научить их дружить друг с другом). 85 - 87

  25. Без папы (как правильно воспитать ребёнка без отца). 88 - 91

  26. Любовь в коротких штанишках. 92 - 95

  27. Дети-шалуны. 96 - 99

  28. Послушные дети. 100 - 102

  29. Гиперобщительность. 103 - 105

  30. Дети-Робинзоны (о патологически необщительных детях). 106 - 108

  31. Основы дракологии (о драках детей). 109 - 112

  32. Смелый ребёнок (как воспитать ребёнка смелым). 113 - 116

  33. Больной ребёнок (как вести себя с детьми, которые часто болеют). 117 - 121

  34. Трудолюбивый ребёнок. 122 – 126

  35. Детская жестокость. 127 - 130

  36. Воспитание до года. 131 - 134

  37. Лечение творчеством (о творчестве как психотерапии). 135 - 138

  38. *Увлечение чтением (как увлечь ребенка чтением). 139 - 142

  39. Наказывать или нет? 143 - 147

  40. Выбираем школу. 148 - 151

  41. Какая я мама? (как научиться объективно оценивать свои достоинства и недостатки – именно в качестве мамы). 152 - 154

  42. Отец и мать (о роли в воспитании матери и отца). 155 - 158

  43. Что такое рефлексия. 159 - 163

  44. Как понять ребенка? Эмпатия. Активное наблюдение. 164 - 167

  45. Талантливый ребёнок (что делать, если ребёнок очень рано обнаруживает какие-либо таланты). 168 - 170

  46. Мальчики и девочки (в чём разница между ними, как воспитывать мальчиков и как девочек). 171 - 175

  47. Подводные камни воспитания (о самых распространённых ошибках в воспитании). 176 - 182

  48. Бабушколандия (об отношениях детей с бабушками и дедушками, о том, когда они полезны, когда нет). 183 - 186

  49. Детишки- воришки (детское воровство, его причины, как вести себя с ребёнком, если он ворует). 187 - 191

  50. Семейные обычаи (почему важно, чтобы в семье были обычаи). 192 - 195

  51. Единственный ребёнок. 196 - 199

  52. Плюшевые воспитатели (о мягких игрушках). 200 - 203

  53. На пороге детского сада. 204 - 208

  54. Детский сад со всех сторон (о выборе детского сада). 209 - 212

  55. Адаптация к детскому саду. 213 - 217

  56. О разновозрастных группах в детском саду. 218 - 221

  57. Мой дом (что должно быть в комнате ребёнка). 222 - 225

  58. Перед великим шагом (о чём стоит подумать будущей маме накануне родов). 226 - 229

  59. Нравственный ребёнок (как воспитать человека, который будет соблюдать нравственные нормы). 230 – 234

  60. Игра или работа? (что больше нужно ребёнку?). 235 - 239

  61. Что такое воспитание? 240 - 243

  62. Зачем нужны родители? 244 - 248

  63. Зачем нужны дети? 249 - 252

  64. Ребёнок и смерть (как дети воспринимают смерть, как вести себя, если умер кто-то из близких). 253 - 257

  65. Воспитание свободой (что такое «свобода» и почему она необходима в воспитании). 258 - 262

  66. В домике (почему дети любят строить «домики»). 263 - 266

  67. Фотовоспитание (использование фотографий в воспитании). 267 - 270

  68. Сюсипуси-воспитание (о сюсюканье взрослых, о том, почему оно вредно для детей). 271 - 274

  69. Звери-воспитатели (дом. животные, их роль в воспитании). 275 - 277

  70. Летовоспитание (как с пользой провести лето). 278 - 281

  71. Наблюдая за детьми. 282 - 285

  72. Ребёнок и Бог. 286 - 288

  73. «Крутяки» (почему дети бывают жестоки и агрессивны). 289 - 292

  74. В поисках счастья (как помочь ребёнку стать счастливым). 293 - 296

  75. О пользе луж. 297 - 301

  76. Мама выходит на работу. 302 - 305

  77. Как стыдить ребёнка. 306 - 311

  78. Воспитание до рождения. 312 - 316

  79. Эмоциональность или сдержанность. 317 - 320

  80. Родители ссорятся (как ссоры родителей влияют на детей). 321 - 325

  81. *Детям читают стихи (как увлечь стихами). 326 - 328

  82. Маленький колдун (почему дети верят в чудеса). 329 - 332

  83. Пеленать или нет? 333 - 337

  84. Растём вместе (о том, что настоящее воспитание – это совместный духовный рост и ребенка, и взрослого). 338 - 341

  85. Искусство дарить (как дарить подарки ребенка и учить его дарить подарки другим). 342 - 346

  86. Пусть к успеху (что такое подлинный жизненный успех). 347 - 350

  87. Силачи и красавицы (почему так важно, чтобы каждый мальчик считал себя силачом, а каждая девочка – красавицей). 351 - 354

  88. Как помочь детям? (что значит – помогать детям: делать то, что для них трудно, за них; дать им инструкцию и проследить за исполнением; или дать возможность ребёнку найти выход самому). 355 - 359

  89. Внимание: эгоизм! (почему некоторые вырастают эгоистами). 360 – 364

  90. *Про «мощный одуван» (развитие речи в раннем возрасте). 365 - 368

  91. Как взрослые (почему дети так любят подражать взрослым). 369 - 373

  92. Тихие дети. 374 - 377

  93. Мир – добрый (почему так важно, чтобы малыш верил, что мир добрый и люди тоже добрые). 378 - 381

  94. Что важнее (заботиться о питании – или о воспитании). 382 - 385

  95. Взрослая сила (что значит – быть сильным человеком). 386 - 390

  96. Союзники (почему важно не противопоставлять себя детям). 391 - 395

  97. Мамы-людоедки (почему некоторые мамы фактически не дают своим детям самостоятельно жить и развиваться). 396 - 399

  98. В поисках радости (почему детям часто скучно жить, что делать, чтобы в их жизни была радость). 400 - 404

  99. *Основы юмора (как научить шутить и понимать шутку). 405 - 407

  100. Сотвори себе кумира (зачем детям кумиры). 408 - 411

  101. Добрая глина. 412 - 414

  102. Зёрнышко человечности. 415 - 419

  103. Экскурсия в каменный век (в чем разница «воспитательных подходов» у нас и у первобытных людей). 420 - 424

  104. Готовность к школе. 425 - 429

  105. Критиковать или нет? 430 - 433

  106. В стране Вообразилии (о развитии воображения). 434 - 438

  107. Страшные слова (чего нельзя говорить детям). 439 - 442

  108. Воспитание собой (о том, что в воспитании главное – не что мы делаем или говорим, а какие мы сами как люди). 443 - 446

  109. Напополам (о том, что сила даётся матери и ребёнку как бы в определенном объёме на двоих). 447 - 449

  110. Быть недоступной, или Повесть о прекрасной маме (о том, как важно выглядеть в глазах ребенка немного таинственной; не быть только кухонной работницей и служанкой). 450 - 452

  111. Воспитание творчеством. 453 - 456

  112. Бой часов (о стратегиях воспитания). 457 - 461

  113. Согреть и отпустить (о том, как важно вовремя отпустить ребёнка от себя – в самостоятельное «плавание»). 462 - 466

  114. Дети гениев (о проблемах детей успешных родителей). 467 - 471

  115. Материнская любовь (почему она иногда вредит). 472 - 476

  116. Что нужно детям? 477 - 481

  117. Не хочу, не буду, не хочу! (о детском упрямстве) 482 - 487

  118. Ты сумеешь! (о том, что ребёнка нужно убеждать в его полноценности, в том, что у него всё получится). 488 - 491

  119. Живая вода (о том, что не только взрослые должны заботиться о ребенке, но и ребёнок обязательно должен заботиться о взрослых). 492 - 495

  120. Читаем сами (как научить ребёнка читать). 496 - 499

  121. Мама – тоже человек (как научить малыша уважать маму и считаться с ней). 500 - 504

  122. Права и обязанности (какие должны быть у совсем маленького ребенка права и какие обязанности). 505 - 508

  123. Искусство видеть (как развить у ребенка наблюдательность). 509 - 512

  124. Чувство Родины (о воспитании любви к родине). 513 - 516

  125. Полезные игрушки (какие игрушки полезны для детей). 517 - 520

  126. Шаг навстречу (что делать, если ребенок и взрослые плохо понимают друг друга). 521 - 524

*Материалы о развитии речи.

Родители-«гипнотизеры».

Мы, взрослые, вынуждены как-то управлять поведением детей.

Малыш должен вовремя ложиться спать, вовремя есть, не выбегать на дорогу под колеса машин – и пр., и пр. Как же научиться управлять поведением маленького человека наиболее эффективно и в то же время безболезненно: так, чтобы избежать всяких конфликтов с ним?

Оказывается, это вполне возможно, если освоить управление с помощью внушения. И хотя всем известный гипноз – одна из разновидностей внушения – задача эта вполне реальна для любого взрослого человека.

На ужин была манная каша. Миша сел за стол без энтузиазма.

Мама сказала строго:

  • Смотри не объешься! Опять живот заболит!

Миша посмотрел на маму с удивлением: это когда же он объедался манной кашей? Слава Богу, четыре года живу – такого не было! Но мама неумолима:

  • Нечего на меня смотреть невинными глазками! Всем известно, как дети любят манную кашу!

Миша подумал и спросил:

  • А какие?

Это у него конкретное детское мышление: ему обязательно нужно знать, какие это дети, как их зовут, где они живут.

  • Какие? Да все! Я сама знаешь как любила манную кашу, когда была маленькая! Ого-го!.. Помню, мама – твоя бабушка – наварит ее целый котелок, я проберусь без спросу на кухню, и ем-ем-ем, прямо не могу оторваться. Однажды весь котелок слопала!

  • Лопала????

  • Ну, съела… Так что, ты смотри у меня: подавишься еще от жадности. Ешь небыстро. И добавки не проси – не дам!

Миша глубоко задумался. И так, размышляя, я бы даже сказал – медитируя, съел всю кашу.

Поели – надо убрать со стола. Мама – папе:

  • Я мою – ты вытираешь!

  • Нет, я мою – а ты вытираешь!

  • Нет, мой милый: я мою! А ты – завтра…

Миша:

  • А я?

  • А ты иди, поиграй. Ты еще не заслужил право мыть посуду!

  • А я хочу!

  • Мало ли чего ты хочешь! Заслужи – тогда будешь мыть. Это уж давно известно: все дети обожают мыть посуду! Но – сначала надо заслужить!

Миша уже не спрашивает, где есть такие дети, которые любят мыть посуду, можно ли на них посмотреть хотя бы одним глазом. И из кухни не уходит.

Мама и папа, не обращая на сына внимания, принимаются за работу. Дело идет весело, с шуточками и прибауточками.

Сзади между тем слышатся вздохи, потом тихое посапывание, немного похожее на гудение автомобиля, когда он заводится, только жалобное: это Миша собирается плакать.

Мама:

  • Ты что это, почему до сих пор не ушел?

Миша:

  • А-а-а!.. У-у-у!!.

  • Чего ревешь?

  • Мы…мы…

  • Не мычи – ты не корова!

  • Мыть хочу!

Мама обращается к папе:

  • Ну что ты с ним будешь делать? Ладно уж, пусть помоет одну тарелочку.

Миша мгновенно умолкает. Дети вообще плачут, чаще всего, вполне целенаправленно: цель достигнута – плач прекращается.

Миша вместе с мамой моет тарелку: мама ее держит и показывает, что и как нужно делать.

Помыли. Мама:

  • Ну, доволен?

  • Ага!

Миша улыбается: он доволен.

К сожалению, не могу сказать по чистой совести, что такие семейные сцены мне часто удается наблюдать.

Вообще-то родители чаще всего ведут себя так: не любит ребенок есть манную кашу – его надо уговорить (убедить!).

  • Ешь сейчас же! Манная каша полезна для желудка. От нее животик никогда не болит. Все дети должны есть манную кашу.., - и т.д., и т.п.

С мытьем посуды та же история. Конечно, каждый нормальный родитель хочет, чтобы ребенок сам убирал за собой: это ведь, кроме всего прочего, еще и воспитательный момент. Но как этого добиться? Опять-таки – убедить! Воззвать к его коммунистической сознательности (или – некоммунистической, неважно).

Но откуда она у него? – вот в чем вопрос!

Когда мы говорим: «Кашу есть полезно!» – это обращение к сознанию. Предполагается, что ребенок подумает: «А в самом деле, каша весьма полезна для моего растущего организма! Значит, необходимо ее отведать!» То есть проанализирует ситуацию, взвесит все «за» и «против» и примет верное – разумное – решение.

Увы! Это же ребенок.

На самом деле ребенок наши слова воспринимает как внушение, и содержание его такое: «Меня уговаривают есть кашу, значит я не хочу ее есть!» Соответственно этому внушению формируется поведение ребенка.

Итак: обращаясь к сознанию ребенка, мы обращаемся к тому, чего нет. Пока нет. Не сформировалось еще.

А вот подсознание есть - и не только у детей, но и у животных. Но восприятие на уровне подсознания совсем не похоже на сознательное восприятие.

Подсознание «думает» так: раз меня уговаривают, - значит, это что-то нехорошее. Не буду этого делать!

Это и называется внушением. То, что взрослые считают обращением к сознанию (ведь именно так они привыкли общаться между собой), на ребенка до 5 лет, как правило, действует как внушение.

С внушением мы сталкиваемся постоянно. Если на вас лает собака и вы ее боитесь, она «звереет»: это вы ей внушили агрессивные «намерения» своей боязнью. Если же решительно идти прямо на собаку, она убежит: опять-таки внушение, только другое по содержанию.

Проявляя робость – мы внушаем собаке уверенность (а так как собака – хищное животное, то и агрессивность). Проявляя «смелость» - внушаем неуверенность. Раз человек отступает – я должна нападать, - «думает» собака. Раз наступает – мне надо удирать!

Или вот Миша, который сначала был недоволен (тем, что ему не дают мыть посуду), а потом стал доволен (тем, что ему разрешили ее помыть: счастье-то какое!). Почему он сначала был недоволен, а потом стал доволен? Потому что ему внушили, что мыть посуду – это какое-то особое право, привилегия: папе можно – а ему пока нельзя. Это что-то хорошее, приятное: таково было содержание внушения. Ему, естественно, тоже захотелось это делать. Как и любому нормальному ребенку на его месте.

Можно объяснить, что такое внушение, по-другому. Это взаимодействие на основе жестко закрепленных РОЛЕЙ (как в театре), когда одна роль предполагает другую.

Представим себе, например, такого важного, солидного человека. Он невольно ВНУШАЕТ ПОЧТИТЕЛЬНОСТЬ к себе. А суетливый, нервный – наоборот, внушает к себе непочтительное отношение. Одна роль жестко задает другую роль. Я важный – ты почтительный. Я суетливый – ты непочтительный.

Если мы радуемся человеку – то внушаем хорошее отношение к себе (он мне радуется – значит я к нему хорошо отношусь, - так «рассуждает» подсознание). Если злимся и раздражаемся – наоборот. Роль Радостного предполагает роль того, кто его РАДУЕТ. Роль злого – того, кто ЗЛИТ.

Своим поведением мы как бы предлагаем (или даже навязываем) другому определенную роль. Вот только – понимаем ли мы сами, КАКУЮ именно РОЛЬ?

Раз мы отвечаем за детей, заботимся о них, то вынуждены управлять их поведением. Вопрос в том, как это делать.

Скажем, малыш не хочет есть манную кашу. Или нам кажется – мы боимся – что он не захочет. Даже если это на самом деле не так, то будет так: взрослый своей неуверенностью, своими уговорами внушит ребенку, что манная каша – большая гадость. В итоге приходится заставлять малыша есть кашу.

Но я здесь не собираюсь обсуждать подобный способ управления детьми. Т.е. простое насилие. Хотя и уверен, что взрослый имеет на него право, если исходит из подлинных интересов ребенка (его безопасности, здоровья и пр.), а не своих эгоистических интересов. Но – это слишком просто.

Кроме того, постоянное насилие развращает.

Значит, родителям нужно научиться управлять поведением ребенка, не прибегая к насилию (или прибегая к нему редко, в отдельных случаях). А это возможно с помощью внушения.

Мы всегда как-то «гипнотизируем» своих детей – пусть и сами того не замечая. Но если мы не понимаем, что внушаем; если ждем сознательного поведения от ребенка, но не способны на него сами, - то внушаем мы, как правило, не то, что нужно.

В результате, имеем армию детей, не желающих есть манную кашу, мыть посуду, чистить зубы, пить рыбий жир – и пр., и пр. Хотя они могли бы все это делать вполне добровольно и даже с удовольствием. Если бы взрослые были «зрячими» в отношении собственных внушений.

Заметьте: когда мы внушаем не то, что следовало бы, то сами не понимаем, что внушаем. А вот мама Миши очень хорошо понимает, что делает.

Вообще управление поведением другого возможно только через сознательное овладение своим собственным поведением.

Допустим, малышу говорят: «Хватит уже гулять! Домой пора!» Содержание внушения: «Гулять очень приятно, хорошо. Я хочу гулять подольше, я не хочу домой» (раз меня приходится уговаривать идти домой). Роли Уговаривающего соответствует роль Упрямки (Того, Кого Нужно Уговаривать).

Но если вы хотите, чтобы ребенок делал что-то (например, вовремя возвращался с прогулки), нужно всем своим видом внушать ему, что это что-то хорошее, приятное (интересное, почетное и т.п.) – и он это сам хочет делать. (И наоборот: чтобы отучить от чего-то – нужно заставлять, постоянно назойливо упрашивать это делать).

Как это ни покажется странным, о том, какой он и даже чего ему хочется, ребенок, чаще всего, узнает от взрослых!

Так что просто нам нужно научиться внушать то, что требуется: давать малышу правильные роли.

Мишина мама вела себя так, будто ее сыну уже хочется «лопать» манную кашу и мыть посуду. И ему действительно захотелось.

Теперь давайте подумаем вместе.

Допустим, вы гуляете с ребенком. Пора идти домой, а он не желает.

Можно повернуться к крохе спиной и уходить, словно забыв про него. Это малыша пугает (мама уходит, а я остался!) – он бежит за мамой. Так делают многие. Но это управление с помощью страха. А если ему нечего бояться – он не будет слушаться. В конце концов, управлять поведением такого чада можно будет только с помощью страха.

Можно объяснить, что у вас много дел, что вы больше не можете с ним гулять. Если ребенку 5-6 лет и он уже приучен считаться с другими людьми, все будет хорошо. А если ему 3 годика? Ему еще больше захочется гулять (эффект «запретного плода»: раз уже нельзя – то очень хочется!).

Можно просто увести силой. Это вызовет внутреннее сопротивление (всякому человеку, даже самому маленькому, неприятны покушения на его самостоятельность), хотя малыш пока физически не в состоянии с вами бороться. Но когда-нибудь он будет в состоянии. Стоит ли разжигать в нем «жажду бунта»?

Наконец, можно – еще задолго до конца прогулки – говорить крохе: «Не торопись так домой! Успеешь! Давай еще погуляем», - а на уверения ребенка, что он вовсе и не торопится, отвечать с полной уверенностью: «Неправда! Я же вижу, что ты хочешь домой. Тебе хочется… (поиграть машинкой, посмотреть мультики и т.п.)». «Раз мама так уверена, что я хочу домой, значит я действительно хочу!» - так «рассуждает» подсознание крохи.

Выбирайте сами, какой способ лучше.

Кстати, управление с помощью внушения еще тем хорошо, что нам самим становится интересно: что-то все время нужно придумывать, изобретать. В то же время это совсем не трудно.

Хотя - не стоит абсолютизировать этот метод. Иногда лучше прямо попросить: «Миша, пожалуйста, перестань кричать: у меня болит голова!» Конечно, если вы уверены, что он перестанет. Тогда он это сделает из любви к вам!

Ребенок – это человек. Его нельзя постоянно «дергать за веревочку», как куклу, даже если мы умеем это делать. В норме управление с помощью внушения, конечно, должно постепенно уступить место «само-управлению».

Но пока ребенок мал, его поведением приходится управлять. А это удобно делать с помощью внушения.

Итак.

Если вам нужно, чтобы малыш что-то сделал – причем, вполне добровольно, без всякого принуждения –

  1. ни в коем случае не убеждайте его, что это нужно сделать (тем самым вы внушаете ему, что ему этого делать не хочется, - ставите в позицию сопротивления вашим намерениям), не уговаривайте и не заставляйте (опять же – в этом случае взрослый изначально предполагает, что ребенок будет ему сопротивляться);

  2. напротив, держите себя с видом полной уверенности в том, что малыш все, что нужно, обязательно сделает, что он сам хочет это сделать, что просто не может такого быть, чтобы он этого не сделал;

  3. все, к чему вы хотите приучить малыша, у него на глазах делайте с удовольствием, весело и бодро;

  4. постоянно внушайте малышу, что он хороший, добрый, честный, даже если некоторые его поступки этого не подтверждают: тогда он со временем обязательно сам поверит, что он и впрямь такой – и так и будет себя вести.



Херлуф Бидструп. Рыбий жир.



Скачать документ

Похожие документы:

  1. Книга предназначена для всех, кто не равнодушен к проблемам рождения и здорового развития ребёнка

    Книга
    Вы хотите родить здорового ребёнка? Узнать, как малыш появляется на свет, что происходит в этот момент с ним и с Вами? Вы хотите знать, как заботиться о себе и ребёнке после родов, что сделать для того, чтобы успешно и долго кормить
  2. Образовательная программа начального общего образования моу

    Образовательная программа
    Основная образовательная программа начального общего образования МОУ СОШ №23 г. Иркутска (далее ООП НОО) разработана в соответствии со статьями 14, 15, 32 Закона РФ «Об образовании», спроектирована на основе Примерной основной образовательной
  3. Все электронные книги серии «stalker», фанфики, первые главы, анонсы (3)

    Документ
    Прошли десятилетия после Удара – войны, в которой ведущие страны мира выпустили весь арсенал ядерного, химического, бактериологического, биологического и мутагенного оружия.
  4. Моу «Кульгешская сош им. Н. А. Афанасьева»

    Документ
    Учителям хорошо известно, что есть классы, куда идёшь с ощущением радости, работа в них вызывает прилив энергии, вдохновляет на поиск новых методических решений.
  5. Роман Коноплев Евроремонт для Приднестровья

    Документ
      Последствия мирового экономического кризиса, с которыми столкнулись Россия и Украина, неизбежно отразятся на ситуации в Приднестровье. В каком виде и сколь долго сохранится влияние негативных тенденций - другой вопрос.

Другие похожие документы..