Поиск

Полнотекстовый поиск:
Где искать:
везде
только в названии
только в тексте
Выводить:
описание
слова в тексте
только заголовок

Рекомендуем ознакомиться

'Автореферат диссертации'
Работа выполнена в Государственном образовательном учреждении высшего профессионального образования «Северо-Западный государственный заочный техничес...полностью>>
'Доклад'
Перепончатокрылые — насекомые с двумя парами прозрачных перепончатых крыльев, грызущими или лижущими ротовыми органами. К этому отряду относятся наез...полностью>>
'Урок'
Логіка розвитку сучасної цивілізації ставить перед освітою завдання, для виконання яких необхідно формулювати нові концептуальні ідеї на­вчання, що о...полностью>>
'Литература'
Учащиеся должны знать:-основные темы и проблемы русской литературы 19 века; художественные открытия русских писателей;место русской литературы в миров...полностью>>

Социон: первое знакомство

Главная > Документ
Сохрани ссылку в одной из сетей:

ID

Ид — это, по Фрейду, «оно», или витальное, организменное начало человека. Именно так вос­принимается партнер по отношениям ид: он как бы воплощает собой образ, присущий и вам, в качестве «первобытной натуры», и по этой причине сознатель­но вами сдерживаемый. Партнер же «ид» не стесня­ется проявлять эти качества в полном расцвете, что вызывает двойственные чувства; с одной стороны, протест, а с другой — признание «органического» с ним родства.

В отношениях постоянно присутствует тенденция взаимного пресечения партнерами наиболее ярких, самобытных проявлений друг друга. Творческие ус­тремления «ида» кажутся чрезмерными, получают строгую оценку и, при необходимости, эффективно нивелируются.

Сфера интересов одного участника отношений, свя­занная с его способом существования в своей «сти­хии», для второго является лишь «техническим обеспе­чением». Поэтому кажется неоправданным столь заин­тересованный подход «ида» к тем вещам, на которых, казалось бы, «не стоит» особо фиксироваться. В то же время, «ид» почему-то игнорирует аспекты, которые второй партнер находит важными. Сказанное относит­ся и к стилю поведения участников этих отношений.

Когда «ид» демонстрирует свои якобы сильные (на самом деле — только на поверхности) стороны, то, в подавляющем большинстве случаев, его парт­нер сразу ощущает их «недостаточность» и нередко активно выказывает свое неудовлетворение. В то же время сам он в соответствующих вопросах не сильнее своего визави и мало что может предложить взамен.

Партнерам «ид» прекрасно видна и слабость друг друга. Оценивание при этом происходит «отстранен­ное», без особого стремления к конструктивной по­мощи. Однако, при наличии доброй воли, нет и же­лания «наступить на больное место» партнеру, ско­рее проявляются великодушие и сочувствие. И все же, идеалы у «идов» противоположны.

_________________

Ид — довольно распространенные отношения в браке. Ничего идеального, конечно, в таких семьях не построишь. Супруги постоянно «срезают» друг друга, заглушая развитие наиболее интересных, твор­ческих качеств личности. Они то и дело спорят, бук­вально по любому поводу. Эти отношения никогда не приносят психологического удовлетворения. В об­щем и целом супруг получает низкую оценку, и еже­часное искушение высечь незащищенное место спут­ника жизни (действительно слабое) слишком часто выливается в нескончаемое критиканство. Особенно с годами. Особенно со стороны супруги.

Как чувствуют себя дети в такой семье, догадаться нетрудно. Кстати, по поводу педагогики у родителей совершенно различные мнения, впрочем, как и по всем другим поводам. Чтобы избежать споров при детях и прямо противоположных указаний, один из родителей (тот, который умнее) попросту смиряется,

В деле обсуждаемые отношения могут быть как полезными, так и наоборот, — все зависит от кон­кретной диспозиции.

Профессиональная сфера у партнеров ид одна или почти одна и та же. Подходы в этой сфере различа­ются на 180 градусов, но оба по-своему успешны.

Если посадить «ид» рядышком и присвоить им одинаковые полномочия, на выходе, скорее всего, получится ноль; в такой паре произойдет психологи­ческая аннигиляция.

Если же «ид» работают в одной комнате, но от­носительно независимы друг от друга, решают свои задачи параллельно и скрещивают критические шпа­ги разве что на консультациях и совещаниях, то дело, несомненно, выиграет, да и сами наши герои ощутят пользу и удовольствие от общения друг с другом.

Отношения ид начальник—подчиненный также являются вполне приемлемыми, если только боссу хватает способностей, чтобы отдавать должное та­ланту «ида» и признавать за ним право выполнять работу своим способом.

SD10

Полудуальные отношения, как это следует уже из самого названия, отчасти («наполовину») характе­ризуются удачной дополнительностью партнеров, чем напоминают дуальные, в остальных же моментах им присуща конкуренция противоположных точек зрения, как в отношениях ид. В целом у полудуалов легко и быстро возникает взаимная симпатия, которая может стать непреходящей, при условии, что не возобладают тенденции, разрушающие гармонию отношений.

Партнеры-полудуалы, как и дуалы, покоряют друг друга превосходным владением определенными вза­имодополняющими сферами жизни. Однако даже это их качество, по сравнению с дуалом, далеко не так идеально отвечает чаяниям партнера.

Второй момент сходства с дуальными отношени­ями — помощь друг другу (довольно строгая и кри­тичная) в формировании качеств, которые не являют­ся истинно сильной стороной личности, но важны с точки зрения имиджа. Тот из партнеров, у которого данное качество является «имиджевым», подвергает­ся, по мере необходимости, мощному корректирую­щему воздействию со стороны полудуала, обладаю­щего этим качеством в полной мере.

Другая «половина» полудуальных отношений представлена взаимодействием, характерным для отношений ид.

Полудуалы придерживаются прямо противополож­ных позиций по поводу того, какой аспект обсужда­емой проблемы должен быть выдвинут на первый план, и образ их действий органически соответствует их позициям.

Партнеры хорошо видят «слабое место» друг у друга, и это подталкивает их к критической оценке гораздо чаще, чем к заинтересованной помощи, нес­мотря на то, что один из полудуалов чувствует себя в соответствующей области все же несколько более уверенно, чем другой.

_________________

В полудуальных отношениях действительно по­полам удачного и не очень, но гармония не терпит половинчатости, и если дуальную пару можно срав­нить с румяным яблоком, то как будет выглядеть диковинный фрукт, половина которого — яблоко, а половина — капуста?

Утешает то, что статистически полудуальных бра­ков не так уж много, да и к тому же супруги-полудуалы — не самое худшее из возможных сочетаний.

В дружбе полудуальные отношения — одни из самых распространенных, полудуалы также обычно добрые коллеги, и в большинстве напряженных си­туаций отношения спасает великодушная, специфи­чески «полудуальная» симпатия. Правда, мыслимы и такие размолвки, когда жизненные ценности и прин­ципы перевешивают, и тогда отношения терпят крах.

Профессиональные сферы у полудуалов, как прави­ло, различны, однако при бытующих у нас методах «работы с людьми» они сплошь и рядом оказываются «в одной упряжке». В этих случаях результативно ра­ботает лишь один из партнеров, по поводу же второго трудно сказать — помогает или мешает он своим «по­лудуальным присутствием». Ясно лишь, что самосто­ятельной ценности такой работник не представляет.

Если же каждый из полудуалов находится в адек­ватной профессиональной оболочке, то их сотрудни­чество может принести щедрые плоды.

MG11

Миражные отношения, как и полудуальные, ок­рашены наполовину дуальным, наполовину ид-взаимодействием. Только по сравнению с полудуаль­ными отношениями эти части «переставлены места­ми». Партнер по миражным отношениям, или миражный, напоминает дуала уже не столько в своих суждениях, сколько в проявлениях, и по этой причнне кажется притягательным. Однако одновременное присутствие в характере миражного моментов жесткости и неудовлетворенности, общих с ид, неизбеж­но разрушает гармонию отношений.

Способ существования одного партнера, его жиз­ненный стиль своим сходством со стилем, свойствен­ным дуалу второго, вызывает у второго партнера бес­сознательную дуальную ностальгию. И все же даже в этом пункте манеры миражного отличаются от ана­логичных проявлений дуала в менее удовлетвори­тельную, порой даже раздражающую сторону,

Как и дуалы, миражные в основном щадят боль­ные места друг друга. Однако, они не дают уже при­сущего дуалам успокоительного чувства взаимной за­щищенности, Отвечающая за это функция у мираж­ного, по сравнению с дуалом, либо чрезмерно, либо, наоборот, недостаточно агрессивна. В результате ока­зывается недостижимой согласованность, столь орга­ничная для дуальных отношений.

Вторая полусфера миражного взаимодействия стро­ится по типу отношений ид.

Партнеры «срезают» самое интересное в творчес­ких программах друг друга: жизненные принципы одного кажутся чересчур смелыми и претенциозными другому, который, обладая по соответствующим воп­росам не менее сильными, однако не терпящими «из­лишеств» позициями, активно осуществляет «приче­сывание» миражного.

В тех же аспектах, где визави ожидает получить смелые и интересные идеи, миражный предлагает ба­нальности, выставляя себя, тем не менее, большим зна­током. В результате накапливается взаимная неудовлет­воренность, а отношения не содержат внутренних ме­ханизмов, которые позволили бы ее преодолеть.

Миражные отношения болезненны, ибо притягатель­ность партнера, похожего на дуала, сменяется при сбли­жении нескончаемой цепью неудач при попытках дос­тичь согласованности и взаимопонимания — важней­ших условий психологической гармонии, которые ми­ражным отношениям попросту не свойственны.

_________________

Тот факт, что миражный нравится, иногда застав­ляет людей связывать свои судьбы. Причем столь нехитрую психологическую наживку «заглатывают» лишь самые неискушенные и безнадежные в пости­жении любви. В большинстве же случаев миражные бессознательно приходят к выводу, что они — всего лишь «дуалы, вывернутые наизнанку», и серьезные отношения не развиваются.

Даже детская дружба в миражных отношениях воп­лощается редко.

Все это, повторим, не исключает красочности об­раза партнера. Но миражным хорошо любоваться от­странение, на некоторой дистанции.

Профессиональные сферы миражных пересекают­ся в обширной области. При этом миражный привно­сит в работу качество, которого недостает его парт­неру, Если эта «общая область» определена правиль­но, то миражный является наилучшим профессио­нальным дополнением, В миражной паре становится осуществимым универсальное, сбалансированное рас­смотрение проблемы, причем — не в ущерб профес­сиональной концентрации, что отличает рассматрива­емое взаимодействие от дуального.

Сказанное ярко иллюстрируется ситуацией в пси­хологии, где полнота осмысления достигается в не­противоречивом соединении усилий двух миражных соционических типов — Игрока и Психолога.

Как правило, всегда определяются «главный» про­фессионал и «дополняющий». Так, психология в на­ибольшей степени тяготеет к Психологу. Есть и другие хорошие психологи, но среди них лишь Игрок способен дополнить, т.е. достроить психологичес­кую картину до почти полной.

Подход же, к примеру, Артиста (отношения ид с Психологом) заключается в том, чтобы поменять в этой картине всякий белый штрих на черный и наоборот. Коммуникатор приставит к работе Психолога зеркало и скажет: отражение и есть истинная картина.

Таким образом, широко бытующее в соционике суж­дение, что миражные отношения не приспособлены к сотрудничеству, является ошибочным. Необходимо лишь соблюдать условие независимости работы миражных, и тогда при сведении воедино их результатов обнаружит­ся чудесное взаимодополнение и вырисуется оптималь­но завершенная картина той узко профессиональной об­ласти, которую каждый из двух коллег с достаточным основанием может считать «своей».

Подобные итоги соционического менеджмента по­истине вселяют в прогрессивных директоров веру в его могущество.

I12

Тождественные отношения, безусловно, представ­ляют особый интерес как отношения между двумя индивидуумами одного и того же соционического ти­па. Вы видите повторение себя в другом человеке, близнеца своей души в теле другого мужчины, женщины, ребенка, старика. Такое социальное «продол­жение» человека не может не быть поучительным. Определяющим чувством к тождественному является почти полное понимание, которое, при более деталь­ном анализе, распадается в следующий спектр.

Область наивысшего полета фантазии, творчест­ва, как и основополагающих самобытных жизненных принципов, у тождественных одна и та же. Поэтому оценить достижения личности во всем их достоин­стве (и не более их достоинства) способен именно партнер тождественного типа. Однако конкретное «за­полнение» этой общей области вовсе не обязано быть идентичным, и в действительности жизненные уста­новки и иные творческие продукты тождественных существенно различаются — в диапазоне от блиста­тельного взаимного потенцирования до полной не­совместимости позиций.

Поле тождественных отношений сгущает, концен­трирует качество, присущее и по отдельности каж­дому из партнеров в виде мощного инструмента уве­ренного и адекватного реагирования на ситуацию, способа существования в ней. Тождественные взаим­но индуцируют друг другу усиление этого качества, что в одних ситуациях становится сильнейшим козы­рем тождественной пары, в других же, ввиду аспектного ограничения, оказывается слабостью.

Диалектически проявляется синергизм и по тем ас­пектам, в которых оба все еще сильны, но недостаточно. Бесспорно, партнеры способны здесь помочь Друг дру­гу, но возможность удовлетворить запросы полностью, как и вывести партнера из тупика, затруднена.

Еще более драматично взаимодействие по слабым позициям. Тождественный вызывает то досаду, то со­чувствие, особенно щемящее оттого, что и у второго партнера дела в этих вопросах вряд ли обстоят сущес­твенно лучше.

По другим «слабым» аспектам (одним и тем же для обоих!) партнеры активно запрашивают друг у друга поддержку, а дать ее, увы, затрудняются.

Есть позиция — и не слабая, и не сильная, — которая больше всех остальных способствует едине­нию взглядов тождественных. Оба партнера по отно­шениям имеют практически одно и то же представ­ление о том, как должен выглядеть мир в идеале, поэтому вполне могут доверять друг другу в оценках самых различных явлений.

В тех аспектах, с которыми у индивидуума проб­лемы очень редки, тождественная пара справляется еще легче и попросту является «непробиваемой». Это сильнейшее оружие обеспечивает ей даже избыточ­ную внешнюю защищенность (только в обсуждаемом узком смысле!) но и в случае, если партнеры обра­щают это оружие друг на друга, оно остается безо­пасным, так как встречает равносильное сдерживаю­щее противодействие.

Имеется также зона особого спокойствия и уверен­ности в своих силах, поиска трудных ситуаций и рис­кованных испытаний, из которых каждый из партне­ров и по отдельности, как правило, выходит с досто­инством, а в тождественной паре это качество допол­нительно синергируется.

_________________

При обсуждении дуальных отношений мы стара­лись передать читателю наше однозначное убежде­ние в том, что идеальная пара — это дуальная пара, и только она.

Тем не менее, далеко не каждая супружеская чета представлена дуалами; в реальной жизни видим все шестнадцать возможных видов сочетаний.

Психолог не должен уходить от живой картины к желаемому, пусть даже сколь угодно прекрасно­му, идеалу.

Соционикой не исчерпывается вся психология, а психология меньше, чем жизнь.

Поэтому мы анализируем применительно к супру­жеской жизни каждый из шестнадцати видов интертипных отношений, и читатель уже имел возмож­ность удостовериться, что их специфическая окрашенность весьма различна.

В принципе, возможно ранжирование отношений по степени их благоприятности с точки зрения любовного, делового и иных типов общения. Построением такой шкалы мы займемся позднее, когда ознакомим читателя со всем набором интертипных отношений.

Возвращаясь же к тождественным отношениям, мы должны сказать следующее: раз уж супруги не дуалы, то наиболее приемлемо, чтобы они были тождественными.

По отношению к тождественному очень легко воз­никают сочувствие, доверие, симпатия, любовь. Муж­чине и женщине одного соционического типа, при прочих удачных соотношениях (возраст и т.д.), сой­тись, в общем, просто.

Наиважнейший компонент супружеской жизни — взаимопонимание — в самой полной мере про­является как раз в тождественных парах.13 Тождес­твенный супруг — это повторение мужчины в жен­щине, женщины — в мужчине. Понимание партне­ра особенно щемяще оттого, что в нем постоянно узнаешь самого себя, мысли его и поступки при­нимаются и оправдываются, как свои собствен­ные, а возможность вмешательства в них сильно ограничена.

Тождественная пара лишена гармонической до­полнительности, присущей диаде, но остается комплементарность по одной очень важной шкале: муж­чина и женщина.

Сколько времени ни проводишь с дуалом — с ним не станет ни скучно, ни утомительно; общение про­текает в плавной взаимосвязи, без каких бы то ни было усилий; с дуалом комфортно и молчание.

Тождественные же все время немножко мучаются, неосознанно желая получить друг от друга то, что может дать только дуал. Впрочем, если есть любовь, то с тождественным и не скучно. Все же наиболее интересные темы беседы касаются сильных функ­ций, общих для обоих. Так, двоим Психологам бесе­да интересна лишь тогда, когда она касается любви, жизни, веры, измены; два Оператора «фиксируются» на темах дела, технологии, разумной выгоды.

Отсюда очевидны обделенность, ограниченность миропонимания тождественной пары, по сравнению, например, с дуальной, но не исключено, что тождес­твенные глубже проникают в суть подвластного им круга явлений.

Особая нежность и симпатия возникают к ре­бенку тождественного типа. Здесь-то взрослый тож­дественный может не только понять ребенка, узна­вая в нем и вспоминая самого себя, но и помочь ему по-настоящему и именно так, как нужно, — этому благоприятствует трудный опыт собственно­го становления в борьбе с точно такими же слабос­тями и проблемами...

Много значит и то, что тождественный ребенок — это воистину ваша копия, ваше повторение и продол­жение, К детям других типов, даже дуального, это нельзя отнести столь полно и безоговорочно.

В деловом общении тождественные отношения могут быть как весьма, так и не очень желательны­ми, в зависимости от того, какие функции на них возлагаются.

Так, руководителя-Мечтателя совершенно не устро­ит охранник-Мечтатель, но пресс-секретарь того же ти­па прекрасно поймет и изложит мысли своего босса.

Общее правило таково: там, где требуется до­полнение функций, «тождественное» сотрудничес­тво нежелательно, где же ожидается замещение, дублирование — тождественный справится лучше, чем кто бы то ни было.

SE14

Анализ отношений суперэго очень ценен с точки зрения постижения соционических закономер­ностей. Партнеры суперэго и похожи друг на друга, и в то же время весьма различны- Впрочем, вышес­казанное можно, в том или ином смысле, отнести почти ко всем видам интертипных отношений. Зада­ча заключается в выявлении, конкретизации этого смысла в контексте специфики отношения.

Что касается суперэго, то партнер, как правило, вызывает неподдельное уважение, с небольшой до­лей зависти, ибо в ситуациях, которые вам хорошо знакомы по тому изрядному напряжению сил, кото­рого они всякий раз от вас требуют, суперэго решает вопросы легко и талантливо. Если он действует в ваших интересах, то этим оказывает вам огромную поддержку. Чаще, однако, суперэго имеет ввиду соб­ственную пользу; хорошо еще, если не бравирует перед вами демонстрацией превосходства. Такая так­тика обычно вызывает аналогичную ответную реакцию, и общение превращается в некрасивые сорев­нования.

Какие же особенности резонансного спектра15 отношений суперэго приводят к подобным тенден­циям в общении?

Наиболее сильная функция одного партнера, от­вечающая его уверенным оценкам, внутренним убеждениям и жизненным принципам, у второго находится в относительно слабой позиции, прояв­ляясь как стремление человека создать себе имидж сведущего в данной области, в основном средства­ми научения и просвещения.

Есть также сфера, в которой один из партнеров всегда чувствует себя чрезвычайно спокойно, а дей­ствует адекватно, в то время как для другого она представляет собой зону опасности, неадекватных дей­ствий и практически неизбывных проблем.

Партнеры суперэго воспринимают друг друга как людей несколько жестких, так как в этих отношени­ях существует механизм эффективного пресекающе­го воздействия на ту позицию в структуре личности, которая требует совершенно иного качества инфор­мации, а именно — смелого и интересного подхода.

Также о суперэго можно сказать, что он всегда мало соответствует идеалу, так как критерии оценки одного из партнеров всегда отвечают позиции риска и вольности у другого.

_________________

Отношения суперэго однозначно характеризуются как непригодные для брачного союза.

В семьях, где представлены эти отношения, суп­руги чрезвычайно невротизированы; легко возника­ют и психические расстройства. Найти общий язык очень сложно, и то неприятное «перетягивание кана­та», о котором мы упоминали выше, становится обыч­ным статусом общения.

В деловом же сотрудничестве данные отношения могут носить положительный характер — при условии, что сферы компетенции партнеров достаточно различа­ются, как этого и требует соционическая природа.

Например, если в часовой мастерской починкой занимается Легионер, а общением с клиентами — Коммуникатор, то такое сотрудничество принесет делу пользу, а его участникам — психологическое удовлетворение.

Предложив Коммуникатору ремонтировать часы ря­дом с Легионером, менеджер вызовет законное раз­дражение у обоих. Коллеги скорее всего переругаются, а Коммуникатор к тому же запорет работу. Увы, в жизни такие плачевные результаты наблюдаются слишком часто, и виновник здесь один — руководи­тель, недооценивающий соционический менеджмент.

RL16

«Родственные»17 отношения по своей резонансной структуре18 наполовину совпадают с от­ношениями суперэго, наполовину — с тождественны­ми. Вследствие этого в них узнаваемы черты двух названных видов отношений; однако родственные от­ношения не сводятся к ним, а представляют собой новое целостное качество.

Родственные и сходны друг с другом, и очень раз­личаются. Им легко поддерживать беседу; при этом уровень взаимопонимания чрезвычайно высок. В то же время своими поступками родственные могут дос­тавлять друг другу весьма ощутимые неприятности.

Родственный способен понять определяющие жиз­ненные идеи партнера во всей их сложности, почти гак же полно, как и тождественный. На этой почве родственные находят темы для обмена мнениями и строят взаимное согласие.

Однако сильная зона уверенной оценки ситуации и отражения ее в поступках одного партнера совпа­дает с областью самых болезненных переживаний второго. Здесь-то и кроется возможность причинения друг другу чувствительных обид и травм, которая исподволь осуществляется даже в том случае, когда партнеры взаимно положительно настроены и жела­ют строить добрые отношения.

Родственные; как и тождественные, имеют в од­ной и той же позиции относительной силы функцию «книжного имиджа», что, с одной стороны, снова-таки немало способствует взаимопониманию, а с дру­гой — предоставляет возможность критического от­ношения партнеров друг к другу.

В еще большей степени сказанное относится к другой позиции, одинаковой у обоих, характеризую­щейся постоянным запрашиванием информации мак­симально высокого качества, которую, вообще гово­ря, в состоянии предоставить только дуал, а вот род­ственные приводят друг друга в состояние перманен­тной информационной неудовлетворенности.

Почти в точности то же происходит и у тождествен­ных, однако в родственных отношениях данная черта проявляется, быть может, еще более болезненно.

Существует и нейтральный, скорее даже положи­тельный момент: родственные устраивают друг друга (хотя и не совсем в том виде, как им мечталось) на предмет соответствия универсальным критериям оценки; последние у каждого из партнеров — свои.

Сильнейшая функция гашения эксцессов у обоих родственных одинакова и локализуется в одной и той же «непробиваемой» позиции, так что с этой точки зрения партнеры практически равносильны, хотя и не столь безопасны друг для друга, как тождествен­ные.19 В смысле же внешней защищенности, родст­венная пара даст фору тождественной.

_________________

В супружеской жизни «родственные»20 отноше­ния не причисляются ни к лучшим, ни к худшим. У родственных довольно легко завязывается контакт, как, впрочем, и быстро обнаруживаются определенные досадные несоответствия в личностных особенностях партнеров. В одних случаях они удаляются друг от дру­га, в других дело доходит до создания семьи; правда и то, что такая семья далека от идеальной.

Не всегда «родственное» общение приемлемо и на работе. В ряде случаев сотрудничество родственных можно охарактеризовать как продолжение одних и тех же идей иными методами, что приносит делу объективную пользу.

Например: следователь-Психолог и оперуполномо­ченный-Блюститель. Такой тандем будет действовать вполне слаженно и эффективно.



Скачать документ

Похожие документы:

  1. Я и все остальные Начала соционики (2004 г.) Что лучше жить с завязанными глазами, или отчет

    Публичный отчет
    Что лучше - жить с завязанными глазами, или отчетливо видеть, что происходит вокруг? Что практичнее - принимать решения вслепую, или делать осознанный выбор? Известные специалисты в области прикладной соционики помогут вам по-новому
  2. Екатерина Сергеевна Филатова Личность в зеркале соционики

    Документ
    Соционика посвящена той структуре психики человека, которая не меняется на протяжении всей жизни, а также проблемам психологической совместимости людей.
  3. Анкерсмит Ф. Р. История и тропология: взлет и падение метафоры. 1994

    Реферат
    Работа известного нидерландского философа Рудольфа Анкерсмита, представляет собой собрание эссе, написанных в разное время и выстроенных в единую логическую линию размышлений, показывает обстоятельства возникновения, источники и эволюцию
  4. Функция общих законов в истории

    Закон
    1. Достаточно широко распространено мнение, что история в отличие от так называемых физических наук, занимается скорее описанием конкретных явлений прошлого, чем поиском общих законов, которые могут управлять этими событиями.
  5. Вера Израилевна Стратиевская Как сделать, чтобы мы не расставались руководство (1)

    Руководство
    Эта книга — руководство по поиску спутника жизни не по рекомендациям в популярных журналах, не по многочисленным гороскопам, а с позиций соционной природы человека.

Другие похожие документы..